últimas noticias de la civilización

es un lindo festejo de año nuevo, con la petit familie compartiendo la mesa, brindando y volcando copas por doquier, sobre las frutas secas. me subí a una silla y me bajé con el pie derecho, un rito que me transmitió hoy Laura. y después había que comer 12 uvas pero no entraba más comida en mi cuerpo.
nos estamos yendo de viaje, mi hermano y yo, a distintos lugares, con distintas personas pero con las mismas ganas. y qué hermoso elegir los libros que nos queremos llevar con él, que saquee mi biblioteca, de la que estoy más que orgullosa y elija y se deje aconsejar con tanto amor. y papá que me eligió un libro que me puso muy feliz y que fue derecho a la mochila, previa duda por su importante peso.
la música también nos acompaña y nos une en los kilómetros que nos van a separar.
mi hermana también me acompaña en este viaje, pequeño como ella, prestándome su mochila rosa chicle que va a resaltar entre el polvillo del suelo norteño.
y todos los que aparecen de formas orales o escritas o pensadas. todos a los que les deseo lo mejor, lo mejor en este tiempo y este espacio que hicieron que nos encontremos.
estoy contenta, estoy cansada, estoy ansiosa. me voy de viaje, y eso siempre es una buena noticia.
feliz año nuevo. pero desde ya les aviso que el 2010 es mi año. están invitados a compartlirlo conmigo.
¡salut!

sin querer

ayer, como quien no quiere la cosa, me emborraché inesperadamente. ay, el fin de año, esa hermosa excusa

de films y absurdo

siempre me sentí incómoda al aplaudir en el cine y hoy entendí por qué: no estás aplaudiendo a nadie. no hay actores, no hay directores, no ahy guionistas que reciban el aplauso, lo que lo vuelve completamente absurdo.

hoy fui al cine, hacía mucho que no iba. vi "todos mienten", una peli argentina de Piñeiro estrenada en el bafici de este año, que no entendí pero me gustó. es rarísima esa sensación, porque realmente no entendí bien la historia, no podría explicar muchas cosas, pero me gustó mucho. el malba además es un lugar muy tentador.

por último, los mosquitos casi se dieron un festín en la caminata de vuelta.

este fin de año

de repente se transformó en un momento de encuentros y reencuentros copados. estoy muy contenta. hoy caí en que ya empezó el verano. y las vacaciones están a la vuelta de la esquina. creo que todo es muy bueno

noche de chicas?

paso a relatar la desilución de mi amiga cata:

cata: ooh...
yo: ¿qué pasa?
cata me muestra un mensaje en su celular de una amiga que decía "mañana a las 21 noche de chicas"
yo: no entiendo, ¿qué tiene?
cata: no me gusta la noche de chicas
yo: ¿por qué? es re divertida!
cata: no sé... me gusta que haya chicos

me parece que en vez de noche de paz, algunos prefieren la noche de guerra. decime de qué lado de la mecha te encontrás, mascarita.

no quiero ser tu voyeur

tuve que correr las cortinas de mi ventana porque está en frente de la de mis vecinos, pareja de veintipico, y no me copaba mucha la idea de verla a ella en tetas como acaba de suceder. ahora pienso que yo debería cerrar la persiana cuando sago de bañarme o tener más cuidado cuando me estoy cambiando... la puta madre por qué no me di cuenta hace 3 meses cuando estrené cuarto.
eso sí, con los ruidos no hay nada que hacer...
ja, vecinos. qué bueno que no somos amigos, esto es de lo más incómodo.

ventila fuerte ventila lento

nunca sé si el 5 es el máximo o el 1 es el más fuerte en los ventiladores. de hecho no sé si eso es una regla universal o si depende de cada uno de los fabricantes. por las dudas siempre el 3 no?
ahora que lo pienso es un exceso 5 velocidades

chorra

ayer estaba en una fiesta y en el baño me encontré un par de ojotas. las vi y las dejé ahí. pero al rato me dolían los pies de los zapatos y recordé lo que estaba en ñoba así que decidí buscarlas y ponérmelas. y seguían ahí, esperándome. me las puse y seguí bailando en ojotas en el patio justo en el momento en que unas estúpidas borrachas se tiraban a la pileta y mojaban a todo el mundo, asi que encima mis zapatos zafaron de un baño perjudicial para su salud. las ojostas eran de un hombre, ahora se las voy a regalar a mi hermano. porque me las traje a mi casa, ja
soy una ladrona

Ronda, por la vereda

Ronda camina sin rumbo fijo, decidiendo a cada paso. espera las señales que oportunamente se le cruzan y las sigue como pálpitos. esta mañana se la vio andando detrás de un antifaz todo hecho de jacarandá. los árboles citadinos le prestan sus penurias para transformarlas en orquestas: es que ella tiene esa habilidad, y ya no es más secreta. cada cantero en su camino le habla, le suplica que le confeccione una pequeña orquesta a su medida, y ella las regala sin pedir mucho a cambio... nada más que un poco de sombra para descansar. entonces Ronda se queda dormida por unos minutos, segura de que su sueño le traerá flores de colores para hacerse un nuevo vestido, el que tiene ya le queda chico, le recuerda tiempos más dulces pero más oscuros. esa dulce oscuridad envolvente que de vez en cuando vuelve a atravesarla opacando un poco sus días. cuando despierta, y una vez que convirtió las penas del árbol que la acobijó en feliz cantata, sigue caminando, tratando de no volver a pisar sus huellas, tratando de no volver atrás. pero es difícil recordar cada baldosa pisada, y a veces, solo a veces, Ronda se equivoca.

la mente que se reflejó en una ventana o en un abismo

quizás lo que espero sea un gesto hacia mí misma
más caos en el desorden
el desparramo de los libros
y las ventanas a punto de desaparecer.
nadie.
del otro lado, acá tampoco
gestos sin gesticulación, desenmascarados
acorralándose contra la ventana
firmes entre los dientes
adentro de los ojos.
mis ojos que me lloran al sinsentido
y al por mayor, hasta acá.
separado. punto.
comenzar cada vez acumulando
vivenciando la síntesis de energía
que es el cuerpo endiablado
alucinado al unísono.
encausar todo: darle dirección
y tal vez, sentido.
acomodar los moldes a un cuerpo,
jamás moldearme.
si callo es porque no hay más allá del silencio que emana de mi y por eso no puedo callar.
la ausencia del silencio. todo lo que implica, el propio palpitar.
difícil la hazaña de acompañar otros latidos.
ritmos.
respirando bocanadas de cemento
transgredo los límites que mi mente engendra.
hasta que un día caiga
o levante vuelo.

el sinsentido de la mañana

me levanté a las 8 y 30 con la enfermiza idea de estudiar sin parar hasta las 12 y 30 y poder ir todo el día sin culpa a ver las muestras de teatro, pero desde ese momento hasta hoy me dediqué a las siguientes tareas (de esas que siempre son mejores que estudiar):
bañarme lentamente, mucho más lento que de costumbre
encremarme, cosa que hago a lo sumo una vez por semana
desayunar un litro de mate y tostados de queso
probarme 4 atuendos distintos, aunque no haya ninguna ocasión especial en las próximas horas
ordenar un poco mi cuarto (esto lo hago todos los días casi porque siempre está desordenado, yo no entiendo por qué pasa eso... tengo problemas con el orden, Parsons la puta que te parió)
abrirle al sodero que vino a traer bidones de agua
leer blogs, leer mails, leer noticias
armar listas de reproducción en mi página preferida de escuchar música
finalmente, leer 6 carillas de word de un resumen que me pasaron del tema más detestable del parcial del martes
todo un fiasco estudiantil que no imperdirá que pase todo el día en El Brío

reminiscencias

tomo una taza de leche chocolatada y mojo las vainillas antes de comerlas. esto me hace acordar mucho a mi infancia, o a la infancia de mi papá, no sé, a él le gusta tanto la leche con vainillas. lo mismo que el café con leche instantáneo marca arlistán, gustos que yo heredé, entre tantos otros.

oasis

vacaciones: un oasis del que cada vez estoy más cerca en medio de tanto desierto (¡pasajes en la mano!)

cursis de la radio

Nunca voy a entender si la gente que llama a la radio (onda "la 100") para dejar mensajes del tipo "Alicia sos el amor nunca te voy a olvidar, Hernán" es gente real o son invenciones de la producción de la radio.
Y en el caso de ser gente real que hace eso, ¿creen que justo cuando el locutor lea al aire su cursilería el destinatario del mensaje lo va a estar escuchando?
El colmo de lo ridículo

t u r b u l e n c i a

la maldita conciencia de saber cómo tienen que ser las cosas pero no tener la más pálida idea de cómo llegar a eso...

infamia pura

que el fernet sea branca y la gaseosa "sea pepsi" es una infamia total. así que la descarada de la barra que me dijo eso como si fuera un buen argumento para cobrarme 20 pesos la media medida de fernet (!) es una imbécil.

amigo invisible

en mi escuela de yôga estamos jugando al amigo invisible, y es muy divertido. es re emocionante encontrar regalitos sorpresa y dejar regalitos escondidos, dar pistas, y toda la movida. mi amiga invisible me regaló un delantal de cocina re copado y unas medias buenísimias, y ayer me dejó un merengue de mentira, hecho con una toalla y una cereza de plástico (no entendí bien el regalo pero bueno).
entonces como estoy re emocionada con este juego retro quise que jugáramos en mi trabajo para navidad pero mis compañeros no se coparon ni un poco. me parecen ortivas al máximo

Auxilio - Día internacional del Teatro

Teatro, socórreme.
Duermo. Despiértame.
Estoy perdido en la oscuridad, guíame, al menos, hacia una luz.
Soy perezosa, avergüénzame.
Estoy cansado, estoy fatigado, levántame.
Soy indiferente, golpéame.
Sigo siendo indiferente, golpéame en el rostro.
Tengo miedo, dame coraje.
Soy ignorante, edúcame.
Soy monstruosa, humanízame.
Soy pretencioso, hazme morir de risa.
Soy cínica, desármame.
Soy tonto, transfórmame.
Soy mala, castígame.
Soy dominante y cruel, combáteme.
Soy pedante, búrlate de mí.
Soy vulgar, elévame.
Soy muda, desamordázame.
Ya no sueño, trátame de cobarde o de imbécil.
He olvidado, arroja sobre mí la memoria.
Me siento vieja y rancia, haz surgir la niñez.
Soy pesado, dame la música.
Soy triste, busca la alegría.
Soy sorda, haz aullar el dolor como una tempestad.
Me siento agitado, haz surgir la sabiduría.
Soy débil, enciende la amistad.
Soy ciega, convoca a todas las luces.
Estoy sometida por la fealdad, haz entrar la belleza conquistadora.
Fui arrastrado por el odio, haz surgir todas las fuerzas del amor.

Ariane Mnouchkine escribió este poema para conmemorar el día internacional del teatro de este año. El teatro tiene el poder de hacer todas esas cosas porque uno mismo lo quiere

riding with the king

este es un discazo, bajenselo!


y dejo mi paginita de la felicidad: http://www.listen.grooveshark.com (también pueden escucharlo online ahí)

agua santa

el agua de los dispensers es fea. eso que estoy acostumbrada a tomar de la canilla. igual aguante la villavicencio.
pero lo que quería contar es una costumbre que algunos ven un tanto escéptica: cuando me sirvo agua de los dispensers que tienen frío calor, siempre sirvo 80% del vaso fría, después 5% caliente y el 5% restante nuevamente fría (ya sé que la cuenta da 90%, asumo que dejo un 10% del vaso vacío). no sé, siempre creo que está demasiado fría y me va a dar sensación en los dientes.

con el termo hago lo mismo pero las proporciones de fría/caliente se invierten.

¿será el intento de encontrar el término medio de todo?

otra sobre deseos

durante mi cumpleaños soplé muchas veces las velitas (o encendedores que hacían de velitas sobre afajores que hacían de tortas) y pedí muchos deseos distintos porque nunca me acuerdo lo que pido. seguramente muchos coincidieron pero muchos no tenían nada que ver con los anteriores. igual eran todos muy genuinos así que espero que todos se cumplan

una lenta maduración

una hermosa amiga mía de la que no develaré la identidad para que nadie pueda mofarse de ella, me contó hoy que a los ocho años, durante dos meses, todos los días se repartía con una amiga suya la tarea de empollar huevos para que nacieran los pollitos
qué infancia, qué infancia

karaoke rocanrol

el viernes fue la primera vez en la vida que canté en un karaoke público. después de sorpotar canciones malísimas típicas de karaoke nos pusimos los lompas con dos queridas amigas y le dijimos al dj "tenés alguna de los redondos?". y así fue como cantamos el pibe de los astilleros y fuimos eternamente agradecidas por ponerle rocanrol a la noche

moralina

¿qué hacer? ¿cambio todos los regalos que no me gustan? ¿está mal? ¿tengo que usarlos igual? ¿tengo que inventar que los perdí, que se rompieron, que estaban fallados? ¿puedo decir la verdad? ¿los meto al fondo del placard y me olvido de que existen?

¿qué se hace cuando lo que te regalan no te gusta en absoluto y tiene etiqueta de cambio?

21 primaveras

mi cumpleaños siempre me gustó. este año fue particularmente bueno, la fiesta salió pipí cucú, todo lo que se rompió en la casa fue por mea culpa (me corté un poco y me quemé otro poco sacando bandejas de horno con knishes y deliciosidades varias de las que no sobraron más que 6 empanaditas), desapareció una tortuga bebé que ni siquiera sabía que existía (¿se la habrán afanado?) y la noche terminó el El Brío, inundada de amor y bailando hasta las 8 de la matina. Eso sí que fue recibir los 21 a lo grande.

Ahora sí, mi mente pidió gancho y enfermó a mi cuerpo para que me quede en la camita con una peli y el atrasado diario del domingo. Qué suerte porque después del changuí climático primaveral hace más frío que en la carpa en San Pedro el año pasado.

¡qué bajón!

malísimo cuando te regalan algo que recontra necesitás pero es HORRIBLE.
ejemplo: la billetera que recibí el otro día. ¡horrible! me parece que como mínimo, si vas a regalar algo que sea algo que vos también usarías. y sé que madrastra jamás usaría esa billetera de varoncito de 13 años. ufa.

madraste es super buena y copada y la queremos mucho así que no la culpamos de su mala elección. pero no usaremos su billetera ni muertas.

un paso hacia la adultez

en un rapto de "quiero ser un poco más adulta" me compré una cartera. yo, que siempre uso morrales y mochilas, algunos más lindos y decentes que otros, pero la mayoría muy zaparrastrosos para mis compañeros de trabajo, encontré un ofertón y me compré mi primera cartera.

claro que tiene el tamaño de una valija porque su función es reemplazar mis mochilas porta mate, libros, cuadernos y muchas porquerías innecesarias pero que me encanta tener encima.

esto es todo una mentira: sigo siendo tan adolescente como siempre.

deseos

creo que cuando realmente se quieren las cosas y tienen un mínimo de probabilidad de suceder, suceden. ayer durante mi ceguera deseé mucho todo el día curarme para poder ir a mi clase de teatro y me pasó.
quiero aprender a manejar así mis deseos para que se hagan realidad más seguido.

NO QUIERO SER CIEGA

otra vez en la vida me tocó vivir en carne propia el ser ciega. úlceras en las córneas (qué grave que suena my god) a causa de que soy una imbécil que usa mal las lentes de contacto, parches en ambos ojos durante 30 horas, mucho dolor y mucha inutilidad porque no podía ni servirme un vaso de agua sola. no se lo deseo a nadie
buen sí, quizás a tinelli por ejemplo. o a un militanto del PO de mi facultad que odio particularmente.

las imposibilidades y el día de la secretaria

aunque no seamos secretarias, the boss (a very good person) nos regaló a todas las chicas de la oficina unca caja de bombones por el día de la secretaria. media hora antes de recibir el regalo había decidido firmemente hacer bien la dieta que empecé, e hice como el ojete toda la semana cuando comí, por ejemplo, facturas.
la vida no me está dejando tomar decisiones en serio.
mi estrategia entonces fue convidar la mayor cantidad de bombones posibles para tener menos en mi poder. pero qué buena compañera, che

otra costumbre

también a la hora de comer: no me gusta sentarme sola a la mesa. entonces cuando no hay nadie a mi alrededor, agarro el telefóno y la llamo a agus.

costumbre

me saco los anteojos para comer.

federico garcía lorca dice esto:

Señoras y señores:

No voy a levantar el telón para alegrar al público con un juego de palabras, ni
con un panorama donde se vea una casa en la que nada ocurre y adonde dirige el
teatro sus luces para entretener, y haceros creer que la vida es eso. No. El poeta,
con todos sus cinco sentidos en perfecto estado de salud, va a tener, no el gusto,
sino el sentimiento de enseñaros esta noche un pequeño rincón de realidad. Con
toda modestia, debo advertir que nada es inventado. Ángeles, sombras, voces,
liras de nieve y sueños existen y vuelan entre vosotros, tan reales como la lujuria,
lasmonedas que lleváis en el bolsillo, o el cáncer latente en el hermoso seno de la
mujer o el labio cansado del comerciante.
Venís al teatro con el afán único de divertiros y tenéis autores a los que
pagáis, y es muy justo, pero hoy el poeta os hace una encerrona porque quiere y
aspira a conmover vuestros corazones enseñando las cosas que no queréis ver,
gritando las simplísimas verdades que no queréis oír.
¿Por qué? Si creéis en Dios, y yo creo, ¿por qué tenéis miedo a la muerte? Y si
creéis en la muerte, ¿por qué esa crueldad, ese despego al terrible dolor de
vuestros semejantes? ¡Ja, ja, ja! Diréis que esto es un sermón. Y bien, ¿es que es
feo un sermón? Casi todos los que me oyen han dado un portazo y han salido de
casa dejando a su padre o a su madre en un momento en que por su bien les
reñían, y en ese instante darían todo lo que tienen, hasta los ojos, por volver a oír
las dulces voces desaparecidas. Lo mismo ahora. Pero ver la realidad es difícil. Y
enseñarla, mucho más. Es predicar en desierto. Pero no importa.
Sobre todo a vosotros, gentes de la ciudad, que vivís en la más pobre y triste de
las fantasías. Todo lo que hacéis es buscar caminos para no enterarse de nada.
Cuando suena el viento, para no entender lo que dice, tocáis la pianola; para no
ver el inmenso torrente de lágrimas que nos rodea, cubrís de encajes las
ventanas; para poder dormir tranquilos y acallar al perenne grillo de la conciencia,
inventáis las casas de caridad.
¡Sermón!, sí, ¡sermón! ¿Por qué hemos de ir siempre al teatro para ver lo que
pasa y no lo que nos pasa? El espectador está tranquilo porque sabe que la
comedia no se va a fijar en él, ¡pero qué hermoso sería que de pronto lo llamaran
de las tablas y le hicieran hablar, y el sol de la escena quemara su pálido rostro de
emboscado!
La realidad empieza porque el autor no quiere que os sintáis en el teatro, sino en
mitad de la calle; y no quiere, por tanto hacer poesía, ritmo, literatura; quiere dar
una pequeña lección a vuestros corazones; para eso está el poeta, pero con gran
modestia. Cualquiera lo puede hacer. El autor sabe hacer versos, los ha hecho, a
mi juicio, bastante buenos, y no es mal nombre de teatro, pero ayer me dijo que en
todo arte había una mitad de artificio que por ahora le molestaba, y que no tenía
ganas de traer aquí el perfume de los lirios blancos o la columna salomónica turbia
de palomas de oro. (Hace unas palmas) ¿Quiere traerme una taza de café? Bien
cargado. (Se sienta. Se oyen unos violines) El olor de los lirios blancos es
agradable, pero yo prefiero el olor del mar. Yo puedo decir que el olor del mar
mana de los pechos de las sirenas, y mil cosas más, pero a él ni le importa ni lo
oye, él sigue llamando a las costas en espera de nuevos ahogados, esto es lo que
le importa al hombre. Pero, ¿cómo se llevaría el olor del mar a una sala de teatro ocómo se inunda de estrellas el patio de butacas?

un poquito de aire fresco a cualquiera le viene muy bien

¡¿qué mejor plan que tomarse un recreo de la oficina, salir a dar una vuelta y estar acompañada de tu mejor amiga que trabaja a dos cuadras tuyas?!
creo que los recreos son algo muy necesario todo el tiempo. das una vueltita manzana, ves el cielo, en lo posible te contactás con un árbol en algún banco de plaza, charlás sin parar, y volvés, pero mucho más feliz. (y mucho más si fumamos uno en el camino)

ese es mi plan en los próximos treinta minutos. invito a quien trabaje por congreso a tomarse un recreo colectivo.

rebelde way

ayer salí en pantuflas a la calle. y no son nada sutiles: son verde manzana

la mentira de willy

me decepcionó enterarme que willy crook se llama eduardo pantano. le quitó toda la mística.

fiesta de ensaladas

ayer me junté con mis amigas a comer, con la consigna de que cada una llevaba una ensalada copada que supiera hacer. así que almorzamos en el jardín, muchas ensaladas diferentes, limonada y pomelada, muy gourmet y muy true vegetirian. la mitad de mis amigas es vegetariana, con lo cual un asado es algo que nunca pasa entre nosotras. pero mientras esperamos al veranito y al calor compartiendo frutas y verduras. ¡salud!

el clásico

mi papá y su mujer, Lau, van todos los años a "caminos y sabores", evento de comidas gourmet y delicias extravagantes que se hace en la rural, y siempre compran chocolates con pimentón, aunque en distintos formatos pero siempre envueltos en el mismo papel metalizado rojo. este año es un bomboncito. lo recomiendo fervientemente

me cae re bien

que los colectiveros cuando encuentran un semáforo pongan sus bondis pegaditos, abran la ventana y la puerta y conversen

aunque mi amiga sofi dice que eso provoca los retrasos en las líneas y que vengan cinco colectivos juntos y ninguno durante media hora. y que entonces hay que tomar medidas gremiales para favorecer la amistad entre distintas líneas que hagan gran parte del recorrido juntas, por ejemplo el 141 y el 36. yo creo que podrían ser grandes amigos

libertad

libertad es llegar a casa sacarme el abrigo y tirarlo arriba de la mesa sin que padre me diga que lo guarde. por eso me gusta tanto venir a mi casa a la tarde, cuando no hay nadie

n e c e s i d a d

la sensación podría describirse como de necesidad de que algo suceda. pero nada de lo que sucede me sacude, y esa también es la necesidad: el sacudón. pero para mejor, por favor. no soy una persona deprimida ni triste ni nada que se le parezca pero ayer y hoy me cuesta un poco más sonreir. y no pasó nada en particular. no pasó nada, y punto. esa es la cuestión. caí en que estamos en agosto y todo transcurre por aguas calmas, como si pudiera estar en la cubierta de un velero asoleándome, alguna llovizna de vez en cuando que me hace refugiarme adentro, pero todo es demasiado manso. y yo quiero un poco de tormenta.

la realidad es que necesitamos el equilibrio: por eso no todo puede ser tan... nada.

the magical mistery tour

mi viaje diario no tiene nada de mágico ni de misterioso: mi padre me lleva casi todas las mañanas al trabajo porque es de paso a su trabajo y porque es el mejor papá del mundo.
lo único que me molesta (además de que siempre llegamos tarde, pero eso ya me da igual) es que la puerta del garage siempre la tengo que cerrar yo: es como un código ya establecido. y la verdad que no me gusta, me gustaría meterme al auto adentro del garage y no hacer el esfuerzo que implica arrastrar una puerta de muchos kilos de metal y de óxido.

el sentido de la vida

estamos muy acostumbrados a que todo tenga un sentido. el concepto de utilidad está inserto en nuestras vidas. no concebimos el hacer algo porque sí, siempre tiene que haber un motivo concreto, un fin a alcanzar.
el viaje fue un poco dejar esto de lado, conectarse con el lado surrealista de la vida, y hacer sin tanto pensar.

como si fuera posible de otra manera

mis vacaciones no podían empezar con normalidad. siempre tiene que haber algún contratiempo, sino ¿cuál es la gracia? descontando que los económicos pasajes en tren terminaron siendo más caros que un bondi directo a San Esteban, nos subimos contentas por la aventura a dicho medio de transporte. pasadas las 12 horas de viaje, cerca de la ciudad de Córdoba, el tren descarriló. sí, eso que uno cree que a uno nunca le va a pasar, eso que no pasa y por lo que es más seguro viajar en tren que en micro, nos pasó a nosotras. yo entre sueños, me fui enterando, y mis amigas bajaron a fumar al terraplén mientras se arreglaba la máquina. yo me dormí de nuevo. cuando volví a abrir los ojos el tren ya estaba en movimiento y la gente a mi alrededor se encargó de comunicarme que mis hermosas y estúpidas amigas se habían quedado abajo y el tren se había ido sin ellas. ok, me tranquilicé, me puse cómoda y llegué sola a Córdoba capital, cargando el equipaje de tres, a esperar que su sentido común funcionara y llegaran a la terminal unas horas después. claro que todo salió muy bien y ellas llegaron a las 3 horas con los pasajeros heridos durante el accidente, los operarios de Ferrocentral y muchas porciones de torta que les regalaron porque el vagon comedor había sido el más afectado.
las vacaciones así empezaron, con mucha risa, mucho cuelgue, mucha torta y un viaje gratis porque nos devolvieron la plata del pasaje.

sabor vacaciones

las vacaciones de invierno siempre fueron un misterio para mi porque nunca nos habíamos ido con mi familia. gracias si nos íbamos en verano. en el 2007 tomé las riendas de la situación y me fui con mis amigas a misiones, en un tren que tardaba 26 horas en llegar a posadas pero ese día justo tardó 44. cuarenta y cuatro horas arriba de un tren, con mucho frío, hambre y demás incomodidades.
hoy me voy a subir a un nuevo tren rumbo a las sierras cordobesas. me llevo tanto abrigo como poseo, y creo que todo lo voy a usar en el viaje. la superposición, las capas de cebolla, son mi especialidad.

todavía no preparé nada. estoy poco planificadora, qué raro

peligrosa

tengo una tendencia a inventar historias y creérmelas. y propagarlas.
el mejor ejemplo que se me ocurre es que cuando hice una obra llamada "La marquesa de Sade" de Yukio Mishima me inventé que
a) El autor era una mujer (es un hombre)
b) Era amante del marqués de Sade (ni siquiera vivieron en la misma época)
c) Había escrito la obra basada en su vida real (nada que ver)

cualquiera. cualquiera. lo bueno es que cuando me doy cuenta que inventé cualquiera me muero de risa. y siempre es con alguien que me hace darme cuenta de la gilada que estoy diciendo.

otra: le dije a mi abuelo que íbamos a hacer "La pasión de Greta Garbo" cuando tenía que decirle que íbamos a hacer "Heda Gabler" de Ibsen. nada más lejano.

ay malena.

tarde pero seguro

siento que el fanatismo por los redondos me llegó tarde en la vida
¡pero qué bueno que llegó!
mi hermano me ganó de mano

goggle moggle

mi papá contaba en el auto, mientras escuchábamos estúpidos consejos para aliviar este frío insoportable (hoy me dolieron las falanges), que su abuela, mi bis-bobe tomaba un menjunge llamado goggle moggle (goguel moguel se pronuncia, no sé como se escribe pero me gustó así con doble g) para calentarse. era algo con huevos batidos calientes, seguramente un asco, pero con ese nombre yo me atrevería

semilla

en un momento dado pienso que en un rincón de mí nacerá una planta. la empiezo a acechar creyendo que en ese rincón se ha producido algo raro, pero que podría tener porvenir artístico. sería feliz si esta idea no fracasara del todo. sin embargo, debo esperar un tiempo ignorado: no sé cómo hacer germinar la planta, ni cómo favorecer, ni cuidar su crecimiento; sólo presiento o deseo que tenga hojas de poesías; o algo que se transforme en poesía si la miran ciertos ojos. debo cuidar que no ocupe mucho espacio, que no pretenda ser bella e intensa, sino que sea la planta que ella misma esté destinada a ser, y ayudarla a que lo sea. al mismo tiempo ella crecerá de acuerdo a un contemplador al que no hará mucho caso si él quiere sugerirle demasiadas intenciones o grandezas. si es una planta dueña de sí misma tendrá una poesía natural. ella debe ser como una persona que vivirá no sabe cuánto, con necesidades propias, con orgullo discreto, un poco torpe y que parezca improvisado. ella misma no conocerá sus leyes, aunque profundamente las tenga y la conciencia no las alcance. no sabrá el grado y la manera en que la conciencia intervendrá, pero en última instancia impondrá su voluntad. y enseñará a la conciencia a ser desinteresada.

the dj is sleep

mi dj interior ha despertado. y estos auriculares gigantes están para demostrarlo

office space*

Mi jefe está tomando la sana costumbre de llegar a las 8:40 en vez de a las 7:30 por lo que ya no me da ni culpa ni verguenza llegar tarde.
Mis compañeros a veces no me dejan poner música a mi, y hay una sola compu con parlantes que no es justamente la mía. Ellos prefieren escuchar la radio, sobre todo las que pasan música pop de moda. Caca, digamos. Pero muchos días sí musicalizo yo, y hoy me encargué de traer el pendrive (que se ha convertido en un fiel compañero) bien cargadito, para tener una mañana a puro Patricio Rey.
Ahora tenemos internet nuevamente y boludeo mucho más que antes. "Voy cumpliendo como puedo, yo trabajo acá. Y te snifo la cabeza cada día más, cada día más. Y te snifan, la cabeza, cada día máaaas". Claro, él siempre nos cantó la posta.

*el título es el de una película malísima que veíamos en cuarto año con la profesora de inglés una y otra vez. en mi escuela había microcine, qué piola.

la noche no deparó

tenía ganas de quedarme donde estaba, la estaba pasando bien. hablaba entre copas con mis amigos, hacía bastante no los veía, los chicos, siempre iguales, un poco más relajados, un poco que esta vez pasaba algo más: teníamos ganas de estar hablando más allá de la costumbre y del hecho de estar reunidos en una misma habitación. alargué mi retirada, tenía un compromiso, pero nada que me atrayera demasiado. era una fiesta de disfraces, que mis compañeros organizaban para juntar plata para la causa. una fiesta de disfraces a la que fui disfrazada de tanguera, cual malena-canta-eltango. me sentía sexy. quería que fuera el chico del ámbito que me gusta. llegué y era un bajón. poca, poquísima gente, la música se escuchaba muy mal y era una cumbia muy mala, poca gente disfrazada (las fiestas de disfraces son lo más pero la gente no copada las arruina), el chico que me gusta no estaba, había un clima de mala fiesta, muchas parejitas chapando por ahí, circunstancias de la noche, y pocas migas sueltas para picotear. encima yo estaba sedienta de fernet y cuando estoy así y medio copeteada me pinta el vandalismo e intenté robar en mi propia barra, lo cual derivó en una cagada a pedos fea, que me puso medio mal. lo único lindo de la noche fue ver a mi amigo de la primaria y a mi pequeña amiga maite. ella que es hermosa y siempre tiene una sonrisa. y fueron casi 3 horas de deambular por ahí, soportando chamullos insoportables, sin ganas de tomar nada que no fuera fernet pero sin un peso, con unos zapatos de taco que no soporté ni media hora. así que antes de las 6 me estaba volviendo a casa, en el 39. me pasé una parada pero no fue grave. en cuanto abrí la puerta del edificio, escuché el quilombo proveniente de mi departamento. claro, una fiesta de verdad. mi hermano cumplía 18 y festejaba en casa. ya a esa hora y después de la mala experiencia lo único que quería era tirarme a dormir con urgencia; así que ni siquiera atiné a subir, di media vuelta y me fui a lo de mi mamá a dormir ahí plácidamente. claro que no podía ser que todo terminara bien, el celular no paró de sonar, una amiga vino a dormir con lo que tuve que despertarme para abrirle, y mi hermano volvió a las 9 de la mañana con unos amigos haciendo mucho bardo también. el domingo, desastroso.
pero peor fue el lunes: ya en mi hogar, descubrí un vómito detrás de mi cama. odié la adolescencia.

sábado por la mañana en la casa

No estoy acostumbrada a los quehaceres domésticos. No estoy mucho en casa; a lo sumo pongo algún lavarropas de vez en cuando, para que papá no se queje. Por eso si suena el timbre y yo no estoy esperando a nadie, no bajo a abrir. Además no hay portero eléctrico así que directamente lo ignoro. Salvo, claro, que papá me deje alguna indicación. Recién sonó el timbre muy insistentemente así que bajé (siempre tengo miedo que sean ladrones, pero ¿a las 12 del mediodía?). Era el sodero que nos trae los bidones de agua, porque acá no compran soda. Y yo no tenía idea si tenía que recibir uno, 10, o ninguno, así que le dije "quedan uno y medio tovadía, decís que alcanza hasta la semana que viene?", como si el tipo supiera más que yo sobre mi propia casa. Lo que sí sabía es que el sábado pasado le abrió mi papá. Así que no dejó nada y se fue con una sonrisa y un hasta el sábado que viene.

Subiendo pensé que a mi me gusta la soda, la de sifón. De vidrio en lo posible. Si esta fuera MI casa compraría soda. Como el otro día, que me pedí un sifoncito, y no lo terminé mientras lloraba.

activar el orden aleatorio

antes me creía incapaz de armar listas de reproducción. pero ahora me gustan. en este momento estoy con unos auriculares enormes, pasándola mucho mejor en el trabajo, aunque me gustaría que se escuche más fuerte. y mi lista es muy reggae, muy tranca, con algo de bossa, un toque rapero, inflatable manu en mano negra. ahora me creo genia.

cuán rápido se puede pasar de la inseguridad al complejo de superheroína

¿querer es poder?

claro que me pregunto sin parar esto porque la praxis no coincide con la teoría. y cuando estos problemas existenciales epistemológicos (re)aparecen con constancia, necesito preguntarme si estos pilares sobre los que organizo mi mente, como "serás lo que quieras ser o no serás nada" son totalmente ciertos.

por un lado creo que sí, firmemente, que uno tiene que querer ser para poder ser, tiene que haber una intención, hay que buscar las cosas, no esperar que caigan cual maná del cielo. pero por el otro no sé si alcanza con esto. a veces creo que tanto quiero tanto quiero pero las cosas no me pasan y no tiene que ver con no quererlas suficiente o con no hacerlas bien. concesión: yo la erro, claro que sí, seguramente no me desempeño acorde a mis intenciones, sino desde otros lugares, en los cuales me siento más cómoda, o son más parte de mi, me reconozco más en ellos. tengo que explorar más mi femeneidad, en algún sentido. pero más allá de mis fallas, siento que es muy difícil relacionarse. en todos lados, con todas las personas, incluso con mis viejos. yo apunto a un tipo de vínculo que tiene que ver con cosas mucho más allá de lo coyuntural. que haya relaciones superficiales, que en el fondo no tienen trasfondo, las hay. y está bien que las haya, no con todos los seres podemos relacionarnos de la misma manera y con la misma profundidad, teniendo en cuenta además que todas las personas son distintas por lo que todos los vínculos serán particulares. ahora la pregunta es cómo puede ser entonces que yo caiga una y otra vez en lo mismo. que me vea encerrada por las mismas relaciones con distintas caras. que repita, siendo tan conciente de lo que no-quiero, y que sin embargo deje que me pase, trastorne mi vida, desarme mi cabeza y estalle mi corazón. cómo tengo que hacer para ser yo y no traicionarme pero no exponerme. no salir desnuda al campo de batalla, dando todo, dejando todo ahí, entregando todo mi amor, todo mi yo, quedandome sin nada. sí, después me rearmo, pero las cicatrices existen y están justamente para hacernos saber los lugares en los que ya caímos. quisera lograr esto: no darte todo, no haberte dado todo y ahora quedarme sin nada y con gusto a tristeza. no consumirme. no encauzar toda mi energía en uno y solo en uno. poder compartimentarme, dividirme, dejar pasar emociones, controlar sentimientos. entender las situaciones más allá de lo racional, desde lo sensorial, desde la piel y así poder analizarlas mejor, poder sentirlas más sinceramente, no enroscarme, no ser tan trasnparente, no sentirme tan vulnerable. quisiera que no llueva cada vez. que no haya todo el tiempo estupideces que me hagan girar la cabeza, pensar de nuevo, retroceder diez casilleros. que mis conquistas sean conquistas de verdad y para siempre. pero cómo, cómo hacer todo esto si yo soy de otra manera, si yo quiero ser como soy, así de transparente, así de genuina, así de sincera. cómo conciliar todos estos cambios conmigo misma y que no se transforme en traición a mi ser.
estoy llena de preguntas. y lo peor de todo es que ni siquiera sé concretamente qué quiero más allá de todas estas aproximaciones. quiero poder.

la cita de cada día

ayer mi profesor de teatro -mi maestro- definió cada clase, cada ensayo, cada encuentro con sus alumnos como una cita de amor. y por ende, faltar a una cita de amor es una contradicción en sí misma. es hermoso sentir eso, y a mi me pasa.

imperativo categórico

para mi jueves y viernes funcionó como sábado domingo: dos fines de semana pegaditos, sin semana en el medio.
como mis veinte años, mi estado civil y mis pseudo vacaciones lo indican, salí. salí salí salí todos los días. hasta tarde. con todo lo que ello implica.
por ende hoy es un lunes muy turbio de mi vida y necesito dormir con urgencia.

mágica palabra

Asueto: día laborable en el que no hay que ir a trabajar.
Un día como hoy, por ejemplo.

malena y las bufandas

tal vez sean un fetiche para mi: me encantan las bufandas. tengo muchas y las uso todas. y además tuve suerte en el último tiempo y en días consecutivos me encontré dos tiradas en el piso, ahí, esperándome. una tejida verde, marrón y beige que no (re)estrené y una escocesa que regalé.
ahora, ayer vi algo que me pareció una exageración y que roza el límite de lo admisible: ¡un hombre sentado en un bar que tenía 6 o 7 bufandas puestas alrededor del cuello! mi pensamiento: pará, flaco, pará...

rebeldía adolescente

el sábado a la noche estaba en una fiesta con tute. salimos a la calle para irnos a nuestras casas y había un hermso autito viejo estacionado. no me acuerdo el modelo pero era divino, blanco, y tenía dos cajones de sifones de soda en el asiento de atrás. al instante de que tute lo vio se le metió en la cabeza que quería entrar, un ratito, pero entrar. y muy graciosamente metió una hebillita en la cerradura, probando suerte, sin siquiera saber cómo funciona ese método tan de película. obvio que no abría, pero yo astutamente di la vuelta y probé con las puertas del lado de la calle y ¡¡¡la de atrás estaba abierta!!! mucha euforia, nos metimos al tutú, nos fumamos un cigarro y charlamos un rato. fue divertido, pero pensamos que los dueños del auto no nos creerían qué hacíamos ahí adentro... ya nadie cree en esas ingenuidades y ganas de aventuras.

tengo la contraseña y unas falsas vacaciones

qué bueno que no me olvidé mi propia contraseña, como tantas veces me sucedió. es que hace un año más o menos decidí que sería la misma para todo lo que la necesitara, cosa de recordar una y sólo una. y claro, dio buenos resultados porque después de más de un mes de no escribir nada en el blog me volvieron las ganas. ahora pienso que es porque estoy de vacaciones, pero sé que es mentira porque tener vacaciones en la facultad no significa en absoluto que mi ritmo de vida cambie. la facultad este cuatrimestre significó dos horas de cursada por semana un algunas de lectura de textos de historia latinoamerica, y concluyó con el mejor trabajo que hice en mi vida (gracias co-equipers) sobre populismo, pero sin Perón. qué linda la sensación de haber hecho algo de la carrera con seriedad y disfrute, no me pasa muy seguido.
el tema es que las vacaciones son pura ficción, no siento la diferencia, menos ahora que la facultad cerró por la terrible pandemia que nos va a matar a todos si no usamos barbijos que conmueve a nuestra sociedad, pero sobre todo a nuestros medios de comunicación.
pero a la vez siempre esta sensación de vacaciones es una caricia para la mente.

aparte: el año pasado se acuerdan que nevó el 9 de julio? este año no hay chances no? yo medio que me dormí ese día y no hice angelitos en la nieve, me gustaría una segunda oportunidad.

no pisar la suerte

Ayer jugué a la quiniela por primera vez en mi vida y gané $175. Fue re emocionante, se lo conté durante todo el día a cada persona que me dirigió la palabra. Pero cuando fui a cobrar jugué de nuevo y no gané y hoy me convencieron de que jugara de nuevo y tampoco salió mi número. No voy a tirar más plata a la basura, de última voy a seguir convirtiéndola en aritos. Pero nunca jamás en zapatos porque dicen que si la plata que te ganás la gastás en calzado estás pisando tu propia suerte

quiero ser afortunada

rito judío

En los entierros judíos hay una ceremonia que se trata de cortar y rasgar un pedacito de la ropa que llevan puestos los familiares y amigos del difunto con el fin de exteriorizar lo que está pasando dentro de los corazones: el dolor, la tristeza, la rabia, y así poder sentir que esos sentimientos son compartidos. Conocí esa tradición, ese ritual, y fue la primera vez que entendí algo de la importancia de la religión en la vida de la gente.

uno de los mejores sentimientos del mundo:

.

amo a mi hermano

aprendiendo sobre fernet en el transcurso de la noche

ya descubrí qué hace que el fernet sea adictivo en mi: cuando lo empiezo a tomar sólo combina bien con más fernet. ponele, la birra la podés tomar comiendo maní, pero el fernet no queda bien. o sí, pero a mi me parece que sólo lo puede acompañar un segundo vaso de fernet. y después un tercero. igual ayer comí torta mientras tomaba fernets. pero no estoy segura de que haya sido una decisión buena para mi cuerpo. en fin, oh gloria al fernet.

los libros en feriados (o todo junto)

todavía queda un poco de sensatez en este mundo, un poco de ganas de expandir la cultura desde lo institucional: en el 39 que va a plaza italia hay carteles que dicen "vamos a la feria del libro (ramal 1 y 2)". me hizo odiar menos todo. este año, como todos los demás voy a ir a probar distintas suertes a la gran feria de palabras. pispeen el programa, hay varias charlas piolas, y al parecer hay ofertas buenas de librines. estudiantes gratis.

pd. no puedo parar de comprar libros, entre otras cosas que no puedo parar de comprar.

elotoño

sin duda mi estación favorita y nada más bello que el momento en que me doy cuenta que ya es otoño y que las hojas amarillas anaranjadas ya cubrirán las veredas. y del otoño me encantan las mandarinas. nunca más deliciosas que en esta época, ni siquiera semillas se atreven a traer. hermosas, hermosas mandarinas.

abrir el mail, por las dudas, porque ayer a las 12 de la noche lo tenía abierto así que dudo que haya novedades. pero sí las hay, una fecha de una banda que no me interesa y un compañero de historia que no sé quién es preguntando cuándo es la entrega de consignas. le respondo "este miércoles" y enviar.
cambiar los colores del blog una y otra vez hasta quedarme con unos que no me convencen. pero no sé como volver a los viejos, no sé si quiero volver a ellos, quería renovar, y tampoco sé qué otra combinación probar porque ya todas me parecen igual de horribles.
escribir esto en el blog, para no perder la sana costumbre del tipeo y porque no hay nadie en el messenger con quien tenga ganas de conversar. no hay nadie en la habitación llamada oficina con quien quiera conversar. ni lo va a haber en la del otro edificio al cual me tengo que dirigir en escasos 12 minutos. o 22 mejor dicho.
pienso en comprarme algo para comer cuando salga de acá pero nada me tienta.
todo esto para no estudiar. para no agarrar el libro que vengo cargando desde casa, y que pesa, para no abrirlo y no leer sus aburridas palabras.
pienso entonces, que hoy no va a ser el mejor lunes. por lo menos hasta las 6 de la tarde. y que encontes mi decisiónn anticipada de faltar a la facultad tiene mucho más sentido que ayer a la noche. algo en mí vaticinaba este estado de humor.

el resfrío y una aparente excentricidad

estoy muy resfriada, como hacía tiempo no me pasaba, congestionada, con muchos mocos del tipo agüita y la nariz tapada hasta no poder respirar. al punto de que ayer a la noche llegué a pensar que tener nariz o no daba exactamente lo mismo porque no estaba cumpliendo su función. y esto sumado a mi incapacidad para dejar de hablar hacía que mi boca estuviera reseca y todo el sistema funcionara incómodamente.
en un momento, desde arriba de un colectivo a las 3 de la mañana vi un farmacity y me abalancé a la calle arrastrando a catalina conmigo, cuando faltaban varias paradas para el destino final (o medio, nunca se sabe) de la noche. necesitaba gotas para la nariz. y ahí recordé, por la reacción de mi amiga y de una chica antes, que cada vez que digo que uso ese implemento maravilloso de la medicina y farmacéutica moderna me miran con cara rara y piensan que me drogo. ¡pero no! son unas gotas que hacen que mágicamente se te destape la nariz. claro que a la larga su uso indiscrimado hace mal y puede perforarte el tabique, pero eso es como con todas las cosas. entonces no me preocupa y cuando me resfrío así son mi fiel aliado. y todavía no logro entender como el común y la mayoría de la gente hace para soportar la nariz tapada. es un martirio.

por todo esto y mucho más, anoche fue una noche de risas.

siempre quise y ahora me pasa

tener amigos llamados "el negro", "la rusa" y "el turco"
es buenísimo.

cruce bondadoso

siempre que paso por Mahatma Gandhi y Leopoldo Marechal, pienso que sin lugar a dudas querría vivir en esa esquina.

angustia o algo parecido

es de noche cuando se pregunta por qué y siente esa necesadidad sin freno de salir a correr o a caminar o a matarse. nunca le puede agarrar el raye a la luz y se pregunta por qué, pero de noche. salir a patear alrededor de su casa por el barrio no le es tan satisfactorio como perderse en un lugar desconocido pero a veces es la única que le queda porque nunca sabe cuánto va a dar vueltas por ahí. se siente ridículo y enano dentro del universo, en el mismo centro del todo, como colgado con un piolín de los pies, cabeza para abajo. toda esa sangre irrigando su cerebro que no para, nunca para ni de noche ni de día, de preguntar cosas sin respuesta. unas respuestas que para existir deberían encontrarse muy adentro, haciendo un gran esfuerzo introspectico que él no está dispuesto a realizar. claro, si hiciera eso se quedaría en su cuarto.

los amantes se sientan en la cama a comer sandía

él separa las semillas de la carne rosa por los dos

para que ella las plante como siempre entierra todo

esperan que dé frutos aunque no sean de sandía

simplemente que floresca algo desde esa maceta

esa otra maceta que cuelga en la ventana

de una habitación casi vacía

a no ser por los amantes tirados en el suelo

sucios de jugo de sandía y de rubíes líquidos

que juegan a crecer como flores desde el piso

uno sobre otro y sobre el otro y con el otro

miran lejos dentro de los ojos y ven

se ven a ellos mismos dentro de los otros ojos

por eso creen que el crecimiento es verdadero

que ese es su fruto y no hace falta ir más lejos

Fernandito

Ha vuelto el Fernet a mi vida.
Pasaron dos años en los cuales me convencí a mi misma de que el Fernet no me gustaba. Y afortunadamente esos tiempos se acabaron y hace tres fines de semana me reencontré con él. Y eso implica mucha pasión. Y eso implica tres viernes y tres sábados de ebriedad.
La verdad, no sé qué bicho me había picado para olvidarme de lo delicioso que es el Fernet.

ayer tuvimos una fiesta de disfraces (¡qué divertido!) y fue una salida de chicas, una previa de chicas, y encima disfrazándonos y pintándonos. soy fana de la purpurina. hacía mucho que no me pasaba eso, eso tan femenino de juntarse solo con amigas para salir. cuando la gente se copa con estas cosas todo es genial. así que fue muy divertido. y encima yo compré un litro de Fernet y las pibas cayeron con OTRO LITRO DE FERNET. glorioso glorioso, gracias amigas.

ah cuento los disfraces porque me parecieron todos buenísimos:

• novia fugitiva (novia con llantas)
• punk
• luchadora de lucha libre
• superheroína
• rolinga
• vaquera
• tenista
• geisha
• madonna
• león (la del cumple, un disfraz autoconfeccionado y más sexy imposible)
• brujita de los colores (uno que me inventé yo, un poco flashero con plumas y tules de colores)
  

les poissons rouges

un gato negro sale de un agujero en la pared para sentarse en la vereda al sol y lamerse las axilas de gato negro que tiene. me clava los ojos, fijos y filosos en mis ojos, cansados y un tanto ciegos pero lo veo, perfectamente te veo gato gatito de la mala leche no te me crucés en el camino, quedate ahí mirando nomás. me mira y me olfatea a lo lejos, por ese sentido superdesarrollado que tienen los animales o superatrofiado que tenemos los humanos. me olfatea y lo sé: es por los peces. estos pececitos de colores (la mayoría son naranjas o dorados) que hay adentro mío. flotan y nadan a través de mis venas llenas de agua. son energía los pececitos y yo haciendo fuerza con la mente creí que podía hacer que salieran por mis dedos, pero me parece que no me dio resultado porque ni yo me creía que salían a nadar el aire ni él los sentía caer hacia su mano debajo de la mía. mis peces son los que llaman a la nariz del gato, al apetito del gato muerto de hambre que salió de un agujero. y quizás me quiera comer o tal vez no entienda qué significa esta humana con peces adentro, como si fuera una gran pecera transportable, una gran masa de agua cercada por la piel y cercada por los pensamientos sobre el gato, sobre los peces, sobre por qué estos peces no obedecen mis impulsos de salida, por qué peces adentro y no peces afuera, peces fluorescentes trasluciendo sus escamas por mis brazos que casi casi puedo verlos.

chapuzón

Hacía falta salir, a ver un poco el cielo
A oler un poco el verde, a dejar de pensar
Siempre lo mismo

Que lindo que es mirar, y que los ojos vuelen
Donde puedan llegar, sin que nada los moleste

Que lindo que es estar al aire
Que lindo que es mirarte a vos
Que importante que es sentir que somos chicos
Que lindo es ver un perro y que no haya que decirle quieto ahí

Dame días de mas amor, dame días de vacación estoy vivo
Veo todo con más color, ya no quiero mas destrucción vamos al río

Más feliz que chapuzón, en pleno enero
Dejo la edificación atrás
Hoy no quiero caminar, si no es bailando,
Ya no quiero mas vivir, de mal humor

Siento que hay libertades que atan,
Creo que hay nudos que nos liberan


hace unos días conocí a tovien, una bandita de unos pibes de almagro realmente hermosa. esta es una letra de ellos , que dice cosas que pienso.
para escucharlos (y lo recomiendo) www.tovien.com.ar . son tan copados que tienen sus discos subidos. deléitense.

pensamiento sobre el teatro

en la primera hoja de mi cuaderno del año pasado de teatro escribí "serás lo que quieras ser o no serás nada", frase que me caló profundo.
en la primera hoja del cuaderno de este año dice "el arte del presente".

el teatro es eso: el arte del presente. es algo que sudece aquí y ahora y que requiere que uno como actor esté absolutamente presente. la conciencia del momento, la voluntad, la energía, todo puesto ahí. y eso que sucede en ese preciso instante se vuelve irreproducible. una escena, una obra, puede ser representada miles de veces. pero jamás será igual. porque hay muchos factores que influyen en cada función, pero además porque para todo ser humano que esté vivo hacer lo mismo dos veces, y de manera exactamente igual, es imposible. justamente, porque lo vivo es cambiante.

y eso es lo hermoso del teatro: la exigencia de estar vivo.

INVITACIÓN EVENTO

REFLEXION-ARTE: FESTIVAL POR LA MEMORIA Y EL FUTURO

Darle voz a los silencios obligados de aquellos que enarbolaron las mismas banderas que hoy nosotros levantamos: las de la justicia, la igualdad y la libertad. Con nuestro cuerpo y nuestra mente reivindicando esos valores y esos hombres y mujeres que han sido robados de su pueblo y lanzados a ningún lugar, pero jamás olvidados. Hacerlos carne en nosotros, que vivan a través nuestro, que sean ellos quienes canten nuestros himnos, pinten nuestras paredes, abracen con nuestros brazos.

Una jornada de reflexión, pero no desde la solemnidad de los discursos y las palabras vacías sino desde las expresiones propias salidas de adentro, desde las emociones que nos causa una fotografía o una canción, y desde el poder plasmarlas con un pincel o con un grito. Porque revivir ese pasado es pensar en el futuro, es que el ejercicio de la memoria es indispensable; y porque esas luchas continúan y no nos han vencido.

25 de Marzo - Estacionamiento de MT (Marcelo T. de Alvear 2230, Fac. de Cs. Sociales)

Durante todo el día desde las 16 hs:

• Muestras de fotografía
• Mesa de literatura
• Malabares

• a las 16: MURAL COLECTIVO
• a las 20: “LA DIVINA COMEDIA”, Teatro
• desde las 21: MÚSICA EN VIVO

una eminencia, eminentemente enorme. como un escritor famoso, de esos que a uno le gustaría conocer su cara para ver el envase de tal mente.
en mi cocina hay frascos con mentes. más bien con cerebros, como en un cartel que vi por la calle. los compré en una morgue. me gusta creer que todavía son mentes, que siguen pensando y que creen que yo los salvé con mi formol. el olor es desagradable, sí, pero sentirme rodeado de pensamientos es hermoso. yo mismo dejo de pensar cuando los miro, y sólo siento. algún estremecimiento me recorre la espina y tengo un poco de frío aunque haga tanto calor.
siento veneración ante mí y mis múltiples mentes, como si realmente fueran mías, como si pensaran por mi. si al menos pudiera enterarme de lo que elucubran...
tal vez me odien.
voy a comprar unas bocas, así quizás puedan decírmelo.
y después, rellenaré los frascos con galletitas.

sexto sentido del terror

creo que cuando le tenés miedo a algo o tenés una fobia, detectás más fácilmente la presencia de ese algo. por ejemplo, yo les tengo mucho (MUCHO) miedo a las cucarachas y siempre las veo. por la calle soy yo las que las ve primero, en todos lados. a mi jefa le pasa con las arañas. quisiera que no me pase más, que se hagan invisibles a mis ojos y a mi sexto sentido...

tinelli, susana, la concha de tu hermana

me revientan, los detesto, y eso que cuando era chiquitita miraba a la su y el show de videomatch. pero ni los recuerdos son copados, y ahora los odio.
son una mierda. susana y la pena de muerte y el idiota de tinelli diciéndole a un periodista que "todo muy lindo con los derechos humanos pero eso tambien es la vida de una persona, no puede ser que se te metan a tu casa y te roben todo porque uno tiene, y la division de clases y no se que". no se les cruza por la cabeza que la vida de una persona significa también que dejen de morirse de hambre miles de personas, que dejen de vivir en condiciones marginales, sin acceso ni a lo más básico que un ser humano necesita para crecer y desarrollarse con plenitud y libertad. NO, sólo piensan en su quintita, su 4x4 y su culo. estoy harta, los cagaría bien a piñas. el problema es el del capitalismo per se: para que ellos tengan todo eso hay otros que no tienen que tener nada. y cuando los que tienen no pueden resignar ni lo más mínimo, las cosas no cambian de verdad. por eso en este país la redistribución de la riqueza no existe, porque todos quieren más y más sin que les importe un carajo de nadie.

y las soluciones mágicas no existe, pero estoy segura que con un poco más de sensibilidad y con ser un poco más buena gente, se empieza a gestar algo muy distinto.

mala leche y muchos virus

hoy me creo la persona más desafortunada del planeta: justo dos días antes de la fecha de un recital (manu chao) al que les insistí a mis amigos para ir, me encargué de sacar y financiar entradas y a último momento conseguí una entrada faltante para mi amiga Agustina, dos días antes me viene agarrar fiebre, seguida de una noche de perdición de líquidos y sales en el baño de mi casa, un diagnóstico de gastroenterocolitis virósica (por lo que los medicamentos a tomar fueron pastillas de carbón y reliverán, y mucho ibuprofeno para bajar los 39 grados a los que llegué, es decir nada que calme realmente dolores y malestar), un casi desmayo al borde de la escalera, una discución con la hija de puta de la médica laboral (que raza humana destestable) y este día y medio posterior a todo eso medio muerta en la cama, pero todavía con esperanzas de sentirme hoy 7 puntitos (ni siquiera 10, 7 pedía) e ir a ver a manu de todas maneras... pero no, estoy acá, sentada enfrente de mi pc, tan llena de virus como yo, escribiendo mis infortunios para no darle una piña a la pared. ¿justo ahora me tenía que enfermar? ¿tengo que creer en el destino? ¿no tenía que estar en el recital por alguna mística razón? a todo eso solo me respondo con "la puta madre que me parió".
está empezando este mes de maneras complicadas en cuanto a mi salud, quizás debería leer el horóscopo más seguido.
ah y para colmo de males, mi hermoso León me manda un texto diciéndome, "estoy gratis en manu. rack". ¿sabés dónde te podés meter todo ese rock, cariño mío?

la delgada línea entre los sueños y el resto de la vida

en el sueño me fui de viaje. mi equipaje era un bolso de mano negro donde, asumo, llevaba la ropa y el cepillo de dientes y una valija, gigante, roja. en la valija tenía todo el material de la facultad que acumulé en el último año, muchos libros y todos mis documentos. me subí al tren que era mucho más ancho que los trenes de la realidad y un empleado vino a controlar mi pasaje. al segundo, otro hombre que también se presentó como empleado vino a revisar mi equipaje. fue directamente a la valija y me hizo abrirla (en ese momento mi yo conciente se enteraba de su contenido). entonces después de revolver un poco me sacó mi libro Don Quijote, que en el sueño era exactamente la edición de la Real Academia Española que me regaló mi abuelo, y me lo quería robar. se lo tiró por el aire a otro hombre que estaba a mis espaldas por lo cual yo me di vuelta. y ahí el primero se llevó mi valija roja. sentí desesperación. era como si mi vida se fuera con ella. y no dudé en salir a buscarla. no recuerdo el detalle de si la operación recuperación la llevaba a cabo sola o con alguien (detalle nada menor para una sesión de psicoanálisis) pero en un momento llegué a una especie de habitación a la que había que entrar por unas ventanas que estaban bastante altas y vi como un grupo de hombres y mujeres se repartían el botín. no sé tampoco de qué modo, si fue discrusivamente o a la fuerza, conseguí que me devolvieran todo lo que me pertenecía y mi viaje pudo seguir en paz.

mi sueño me hizo acordar a mi miedo a los robos. no me importa la plata ni el celular. lo que me da pánico que me roben son mis cosas de la facultad. mis apuntes de clase, mis módulos subrayados y con anotaciones al margen. mi cuaderno donde escribo. de eso me da miedo que me despojen. eso es realmente el contenido importante de mis bolsos. eso, porque es insustituible. para todo lo demás existe mastercard.

ludoamiguismo

pasamos un fin de semana espléndido con la tute y la maría en el campo. un campo donde hay un playroom. un playroom donde hay un metegol, un ping pong y un pool. ¡fantástico! nos convertimos en pibitos y nos la pasamos jugando (además de cabalgando por la pradera y pileteando y morfando y viendo okupas).
porque es así: de repente entendés un poco más a los hombres cuando te agarra esa posesión por jugar, esas ganas irreprimibles de jugar sin parar, la competencia intrínseca, lo feo de las derrotas y lo genial de ganar. es por eso que a mí me gusta el fútbol entre amigos. me encanta ir a ver a los pibes jugar entre ellos porque se están diviertiendo y lo están recontra sintiendo. son geniales los hombres. sin que esto se convierta en un debate sexista y aclarando que me encanta ser mujer (ayer me hice las manos por segunda vez en la vida), comprendí también otra cosa el fin de semana: que es muy fácil llegar a obsesionarse con los juegos. por ejemplo: de los tres, el ping pong es el que más me gusta y además me creo capa jugando. entonces todo el tiempo quería jugar, no hubiese parado de no ser porque a maría le gustaba más el pool. entonces vi más claramente como la gente llega a ser ludópata posta. igual no me caben nada las apuestas, que es lo grave de los ludópatas...
y reafirmé una tercera cosa que ya venía sabiendo y es que mis amigos son lo máximo. es tan bueno lo que se siente cada vez que lo pienso que me hace felichi.

carnaval

me siento de carnaval. es una sensación que apareció antes de ayer, cuando marti se ganó el apodo de marti carnaval por su actitud fiestera levanta noches de la cual nos contagió. también nos contagió de femeneidad y todas tenemos las uñas pintadas preferentemente de fucsia. volví de mis largas vacaciones y me encontré sola en buenos aires, viviendo en mi casa pero sola, sin padres ni siquiera cerca, tan solo amigos todo el día. mi casa tiene las puertas muy abiertas, y casi diría que varios juegos de llaves. cata me dijo que era buena anfitriona. yo me di cuenta que me encanta tener gente en mi hogar, porque eso es lo que convierte a mi casa en mi hogar. mis amigas son lo mejor que me pasó. ahora se fueron de vacaciones ellas y a mi me gustaría estar allá. en cambio estoy en la oficina del centro trabajando, o escribiendo en el blog, o memorizando el guión de la obra. o planeando, llenándome de actividades divertidas, metiéndome un poco más en la vida que me voy tejiendo. estoy recargada de energías, estoy de carnaval.