¿querer es poder?

claro que me pregunto sin parar esto porque la praxis no coincide con la teoría. y cuando estos problemas existenciales epistemológicos (re)aparecen con constancia, necesito preguntarme si estos pilares sobre los que organizo mi mente, como "serás lo que quieras ser o no serás nada" son totalmente ciertos.

por un lado creo que sí, firmemente, que uno tiene que querer ser para poder ser, tiene que haber una intención, hay que buscar las cosas, no esperar que caigan cual maná del cielo. pero por el otro no sé si alcanza con esto. a veces creo que tanto quiero tanto quiero pero las cosas no me pasan y no tiene que ver con no quererlas suficiente o con no hacerlas bien. concesión: yo la erro, claro que sí, seguramente no me desempeño acorde a mis intenciones, sino desde otros lugares, en los cuales me siento más cómoda, o son más parte de mi, me reconozco más en ellos. tengo que explorar más mi femeneidad, en algún sentido. pero más allá de mis fallas, siento que es muy difícil relacionarse. en todos lados, con todas las personas, incluso con mis viejos. yo apunto a un tipo de vínculo que tiene que ver con cosas mucho más allá de lo coyuntural. que haya relaciones superficiales, que en el fondo no tienen trasfondo, las hay. y está bien que las haya, no con todos los seres podemos relacionarnos de la misma manera y con la misma profundidad, teniendo en cuenta además que todas las personas son distintas por lo que todos los vínculos serán particulares. ahora la pregunta es cómo puede ser entonces que yo caiga una y otra vez en lo mismo. que me vea encerrada por las mismas relaciones con distintas caras. que repita, siendo tan conciente de lo que no-quiero, y que sin embargo deje que me pase, trastorne mi vida, desarme mi cabeza y estalle mi corazón. cómo tengo que hacer para ser yo y no traicionarme pero no exponerme. no salir desnuda al campo de batalla, dando todo, dejando todo ahí, entregando todo mi amor, todo mi yo, quedandome sin nada. sí, después me rearmo, pero las cicatrices existen y están justamente para hacernos saber los lugares en los que ya caímos. quisera lograr esto: no darte todo, no haberte dado todo y ahora quedarme sin nada y con gusto a tristeza. no consumirme. no encauzar toda mi energía en uno y solo en uno. poder compartimentarme, dividirme, dejar pasar emociones, controlar sentimientos. entender las situaciones más allá de lo racional, desde lo sensorial, desde la piel y así poder analizarlas mejor, poder sentirlas más sinceramente, no enroscarme, no ser tan trasnparente, no sentirme tan vulnerable. quisiera que no llueva cada vez. que no haya todo el tiempo estupideces que me hagan girar la cabeza, pensar de nuevo, retroceder diez casilleros. que mis conquistas sean conquistas de verdad y para siempre. pero cómo, cómo hacer todo esto si yo soy de otra manera, si yo quiero ser como soy, así de transparente, así de genuina, así de sincera. cómo conciliar todos estos cambios conmigo misma y que no se transforme en traición a mi ser.
estoy llena de preguntas. y lo peor de todo es que ni siquiera sé concretamente qué quiero más allá de todas estas aproximaciones. quiero poder.