la guerra fría

Ha empezado. El campo de batalla es la oficina. El arma: el split.
La temperatura sube a más a 18 grados centígrados y la guerra se desata.
Siempre igual, se divide por sexos más que por territorios o ideologías.
Los hombres insisten con una refrigeración de 17 grados de 9 a 17 horas.
Las mujeres lo sufrimos pero no oponemos mucha resistencia. Cada tanto yo, suspicaz y silenciosa, lo apago o le subo la temperatura. Pero me delata el arma letal, que hace un agudo sonido ante cada cambio registrado.
Me pregunto por qué los hombres dicen tener calor y las mujeres tenemos más frío.
Claro que hay hombres más calurosos que otros, y hay mujeres más hinchapelotas que otras.
Porque aquí en frente tengo el especimen de mujer insoportable, que todo le viene mal, todo lo que prefiere es tan general como indescifrable (quiero comer algo saladito -¡¿algo como qué, querida?!-; pongan música divertida -¡¿cuál es tu concepto de divertido, cuando nada te gusta?!). Ella es la primera en quejarse, y el nombre que surge cuando hay que hacer una comparación odiosa. La aceptamos como es, nos reímos de ella, como nos reímos de cada uno de nosotros en nuestros distintos aspectos personales. La convivencia es posible y amena.
Ahora, la distribución de los escritorios tuvo que ver con el aire acondicionado.
Yo me puse estratégicamente, pero sin alharaca, en un espacio donde el aire no me da directo. Por ende, puedo soportar mejor el gélido viento que inunda el ambiente al poco rato de encender el aparato. Soy un soldado resistente ante el enemigo, pero sin muchas ganas de luchar a campo abierto. Por eso opto por el silencio y trato de que nadie note mis movimientos en esta guerra. Mientras tanto, me atrinchero por estos lados, y si es muy necesario, me envuelvo con la pashmina que tenemos colgada eternamente del perchero.

no fue lo que se espera de una noche

Me preparé para salir, lo que se dice salir como hacía mucho que no pasaba. Fuimos a Groove, donde era el legendario Metrópolis: la bailanta de pacífico. Nada pacífica, por cierto. Ahora, tremendo edificio convertido en un boliche más. La entrada, 20 pesitos. Quizás como hoy se tiene la suerte de un supuesto 2x1, a 14. Revisan carteras, obvio. No me dejan entrar la botella de agua que me acabo de comprar. Todo mal, señores. Consumí adentro, me decían sin decirlo.

Fiesta onda vintage, con lo más predecible de la música ochentosa , que ni poniéndole muchas ganas, salvo que uno esté muy ebrio, como ya no sucede por estos pagos, se remonta. Pero la esperanza de la noche: tocan los twists, señores. Por lo menos nos íbamos a divertir un rato. Previo, lo buenísimo: unos payasos malabaristas de la hostia. Sale Pipo Cipolatti al escenario, hablando no con una papa en la boca sino más bien con setenta. Inentendible todo salvo tres o cuatro chistes que tiró, lo mejor del show ("me despido de los twists, están todos despedidos"). El sonido era pésimo, ellos eran pésimos todos. Quisieron sonar como Elvis pero no le llegan ni a las caderas. Patético, la verdad, ni ganas de bailar te daban. Claro que la barra tenía esos precios exorbitantes de 10 pesos la lata de quilmes, pero un fernet calmó la sed.

Lo pior de lo pior: fui al guardarropas a sacar mi campera de adentro de una mochila amiga ¡y me hicieron pagar de nuevo para dejarla! No hay nada que me dé más odio que los pelotudos que hacen esas bastardeadas como si les fueran a pagar más por hacerlas, por hacer que su empleador, que seguro los contrata en negro, gane más plata. ¡Pelotuda! La justificación: cumplo órdenes. Yo te ordenaría que empieces a usar tu cerebro. Mucha bronca: esto no es lo que una espera de su sábado. Como mínimo un poco de cachengue como la gente...

¿buen augurio?

Me enfermé. Ayer fui a trabajar y a la hora me estaba volviendo a mi casa en el 67 con los ganglios gigantes y la garganta al rojo vivo. Mi jefa se ríe de mis mensajes de texto y dice "hasta enferma tenés buen humor". Y, sí. Es obvio que me enfermé por los nervios, que mi cuerpo respondió así al poco descanso real que le vengo dando. Y este alivio momentáneo, que en parte tiene que ver con tener todo bastante bajo control, hizo posible que volviera a soñar. Y mejor aún, que recuerde lo que soñé. Primero fue un sueño en el que pasaban muchas cosas, yo tenía mucha marihuana en un bolsita de verdulería, estaba de vacaciones, aparecía una compañera de la primaria que me contaba cosas de su mamá. Después yo me iba a caminar y me encontraba con mi prima Pérez. Las dos nos poníamos muy contentas, estábamos cerca de un río y charlábamos sobre un libro, creo que de Kafka, que yo había conseguido recientemente y ella había leído hacía mucho y lo había perdido. Era un libro importante para ella, le traía buenos recuerdos. Después se nos sumaba una tercera mujer al paseo y hasta ahí llegué.
Y hoy volví a soñar con vacaciones. Estaba con bastante gente en algún lado viendo a una banda. Estaba la novia de un chico, pero no el chico. En el sueño los demás se referían a él como "Sol". Raro. Después nos subíamos al auto de Agustín, yo iba atrás hasta que quien iba en el asiento de acompañante se bajaba, él adivinaba mis ganas de ser copiloto y me invitaba adelante. Yo pasaba como niña, por entre los asientos, nada de bajar por atrás y volver a subir. En cuanto me sentaba adelante, resulta que estábamos en un avión, en un aeroplano porque planeábamos sobre lugares, los mirábamos y comentábamos. Había un puente con algo dibujado, algo relacionado con un caballo, y sólo se veía desde nuestra óptica el dibujo: era un descubrimiento. Íbamos sobre un patio enorme, color ladrillo, como de colegio, de recreo. Y ahí la fabulosa idea de bajarnos del avión y aterrizar volando. Nos agárrabamos de la mano y saltábamos, sin nada de miedo. Yo tenía un paracaídas pero no hacía falta usarlo. Nos reíamos y todo nos parecía fantástico. Cuando íbamos llegando al suelo, solitos desacelerábamos la marcha y tocábamos el piso correteando un poco, por el impulso. Un aterrizaje perfecto.
Quizás ese sueño sea una metáfora del proyecto en el que estamos embarcados, y este dejarnos caer, dejarnos estar, sea un buen augurio.

monotemática

lo último que pienso antes de dormir y lo primero que pienso cuando abro los ojos tiene que ver con "el evento".

sobre la tercera dimensión

ayer fui al cine 3D por primera vez a ver alicia en el país de las maravillas. me pasaron muchas cosas:

• cuestión generacional: sentí que era algo que me sorprendía, que era un avance de la tecnología inesperado. supongo que algo así, pero bastante más emocionante, habrán sentido quienes usaron el teléfono por primera vez en lugar de la correspondencia a larga distancia.
• bizarreada: ver un cine gigante, lleno de gente con esos ridículos anteojos. me daba vuelta para mirar a toda la platea y no podía parar de reírme de la escena.
• ojos: entre que no tengo buena vista y estaba en la fila 5 (malísimo ir a la fila anterior a la 10 la verdad), mis ojos tuvieron que esforzarse mucho por captar lo 3D, así que salí bastante estúpida, con dolor cerebral.
  
• primera impresión: pensé "guau, esto es una mezcla entre el teatro y el cine porque parece que lo estás viendo sucediendo ahora mismo, acá junto con nosotros en esta sala convertida en bosque encantado". pero en realidad nada está sucediendo en tiempo real porque ya está filmado y se repite una y otra vez de la misma manera. así que inmediatamente volvió mi predilección por el teatro o el cine por separado, no intentando unirlos en el invento tridimensional
• me pregunté cómo se hacía eso, si estaba filmado de manera especial, si se podía ver en cine pantalla tradicional o si era sólo 3D, preguntas que fueron respondidas por un encuentro casual en la puerta del cine.
• defecto: los anteojos esos me quedaban grandes y hacían que todo fuera demasiado oscuro en la pantalla.
  

conclusión: el cine 3D es una mierda, no me emocionó nada, sólo me gustaron las escenas en las que caían cosas, como cuando alicia se cae por el agujero y caen objetos de los cuales sólo pude reconocer un paino por la vertiginosidad de la escena en la que, con mucha buena voluntad, podés sentir que las cosas se te vienen cayendo encima. pero nada más que eso. niños del 2010, los han engañado

diminutos

la naturaleza nos crea. la naturaleza nos alimenta. la naturaleza puede destruirnos
un terremoto, un terremoto en chile, me dicen el sábado a la mañana. "ah..." respondo. un terremoto, ni siquiera me llego a imaginar qué es eso. qué se siente cuando el suelo se vuelve inestable y la fuerza de gravedad actúa con toda su furia. qué significa tener que correr abajo de un marco de una puerta, alejarse de los vidrios y taparse la cabeza pidiéndole a cualquier dios que por favor se termine. no me lo imagino y entonces lo siento lejano, aunque haya pasado acá nomás, al lado.
ayer conocí a una parejita de chilenos que vive acá. a la gente que está triste hay que darles azúcar, me dijo mi prima cuando los invitó a dominguear con nosotros. y sí, hay que darles risas. ellos nos contaron lo que se siente vivir esperando el temblor y que de repente llegue. pensar cada día que quizás hoy sea el día. fue bueno que haya sido de noche, cuando las familias están juntas, nos dijeron. sus casas no existen más. la tierra se las tragó, o las tiró, da lo mismo. conocer a esas personas me acercó a la realidad, dejé de sentirla ajena y la empecé a sentir más propia. y mi prima me dijo "eso es viajar también, empezar a sentir todo más propio".
lo común a todas las personas es lo indestructibles que nos creemos, pero lo endebles que somos en realidad

ecología a marzo

me da vergüenza la cantidad de papel que tiramos en esta oficina
trabajo en el Estado, pero les aviso que no tiene nada que ver, es cuestión de que las personas somos una porquería y nos chupa un huevo usar papel sin parar. la conciencia ecológica no existe en la mayoría, ni en mi propia casa (propusimos separar la basura en reciclable y orgánica, pero parece que es muy complicado para los levy llevarlo a la práctica. ya veremos cuando me emancipe). aunque ahora que soy usuaria de bici y de desodorante a bolilla siento que pongo mi mínimo granito de arena.
y esto mi hizo acordar a que alguna vez algún imbécil machista me dijo que las mujeres somos menos ecológicas que los hombres porque usamos papel higiénico también cuando hacemos pis. ahora me pregunto si no tiene razón

còmo no me di cuenta antes

¿cómo no me percaté de que la vida y el teatro corren en calles paralelas y espejo la una de la otra?
todas las dificultades que tenemos como actores arriba del escenario no son más que los fantasmas que aquejan nuestras mentes. nuestras represiones, nuestros miedos, nosotros mismos.
el teatro me pone de cara a mì misma y ya no tengo dónde correr.

mortífero

llegamos a muchos pueblos, bajamos en sus terminales, dimos propina a quien nos descargada las mochilas del micro, las colgábamos de nuestra espalda y emprendíamos el camino en busca de un camping tentador que nos recibiera.
más tarde salíamos a pasear por las callecitas caprichosamente aparecidas a nuestros pies. en dos oportunidades nos encontramos en frente de la iglesia (todos los pueblos tienen una), escuchando las campanadas de dolor o de costumbre, mirando con ojos alejados las caravanas que se alejaban, todos detrás del coche que llevaba el cajón.
en dos pueblos nos encontramos con la muerte y con los pueblos en un luto pasajero. la muerte en esos lugares tan pequeños se vuelve más importante, menos individual. y uno, desde su condición de visitante, también la siente más cercana.

la insoportable levedad de las vacaciones

volví el domingo y estoy segura que ya estoy lista para irme de vacaciones de nuevo
lástima que eso no va a suceder

t u r b u l e n c i a

la maldita conciencia de saber cómo tienen que ser las cosas pero no tener la más pálida idea de cómo llegar a eso...

NO QUIERO SER CIEGA

otra vez en la vida me tocó vivir en carne propia el ser ciega. úlceras en las córneas (qué grave que suena my god) a causa de que soy una imbécil que usa mal las lentes de contacto, parches en ambos ojos durante 30 horas, mucho dolor y mucha inutilidad porque no podía ni servirme un vaso de agua sola. no se lo deseo a nadie
buen sí, quizás a tinelli por ejemplo. o a un militanto del PO de mi facultad que odio particularmente.

las imposibilidades y el día de la secretaria

aunque no seamos secretarias, the boss (a very good person) nos regaló a todas las chicas de la oficina unca caja de bombones por el día de la secretaria. media hora antes de recibir el regalo había decidido firmemente hacer bien la dieta que empecé, e hice como el ojete toda la semana cuando comí, por ejemplo, facturas.
la vida no me está dejando tomar decisiones en serio.
mi estrategia entonces fue convidar la mayor cantidad de bombones posibles para tener menos en mi poder. pero qué buena compañera, che

la mentira de willy

me decepcionó enterarme que willy crook se llama eduardo pantano. le quitó toda la mística.

n e c e s i d a d

la sensación podría describirse como de necesidad de que algo suceda. pero nada de lo que sucede me sacude, y esa también es la necesidad: el sacudón. pero para mejor, por favor. no soy una persona deprimida ni triste ni nada que se le parezca pero ayer y hoy me cuesta un poco más sonreir. y no pasó nada en particular. no pasó nada, y punto. esa es la cuestión. caí en que estamos en agosto y todo transcurre por aguas calmas, como si pudiera estar en la cubierta de un velero asoleándome, alguna llovizna de vez en cuando que me hace refugiarme adentro, pero todo es demasiado manso. y yo quiero un poco de tormenta.

la realidad es que necesitamos el equilibrio: por eso no todo puede ser tan... nada.

the magical mistery tour

mi viaje diario no tiene nada de mágico ni de misterioso: mi padre me lleva casi todas las mañanas al trabajo porque es de paso a su trabajo y porque es el mejor papá del mundo.
lo único que me molesta (además de que siempre llegamos tarde, pero eso ya me da igual) es que la puerta del garage siempre la tengo que cerrar yo: es como un código ya establecido. y la verdad que no me gusta, me gustaría meterme al auto adentro del garage y no hacer el esfuerzo que implica arrastrar una puerta de muchos kilos de metal y de óxido.

¿querer es poder?

claro que me pregunto sin parar esto porque la praxis no coincide con la teoría. y cuando estos problemas existenciales epistemológicos (re)aparecen con constancia, necesito preguntarme si estos pilares sobre los que organizo mi mente, como "serás lo que quieras ser o no serás nada" son totalmente ciertos.

por un lado creo que sí, firmemente, que uno tiene que querer ser para poder ser, tiene que haber una intención, hay que buscar las cosas, no esperar que caigan cual maná del cielo. pero por el otro no sé si alcanza con esto. a veces creo que tanto quiero tanto quiero pero las cosas no me pasan y no tiene que ver con no quererlas suficiente o con no hacerlas bien. concesión: yo la erro, claro que sí, seguramente no me desempeño acorde a mis intenciones, sino desde otros lugares, en los cuales me siento más cómoda, o son más parte de mi, me reconozco más en ellos. tengo que explorar más mi femeneidad, en algún sentido. pero más allá de mis fallas, siento que es muy difícil relacionarse. en todos lados, con todas las personas, incluso con mis viejos. yo apunto a un tipo de vínculo que tiene que ver con cosas mucho más allá de lo coyuntural. que haya relaciones superficiales, que en el fondo no tienen trasfondo, las hay. y está bien que las haya, no con todos los seres podemos relacionarnos de la misma manera y con la misma profundidad, teniendo en cuenta además que todas las personas son distintas por lo que todos los vínculos serán particulares. ahora la pregunta es cómo puede ser entonces que yo caiga una y otra vez en lo mismo. que me vea encerrada por las mismas relaciones con distintas caras. que repita, siendo tan conciente de lo que no-quiero, y que sin embargo deje que me pase, trastorne mi vida, desarme mi cabeza y estalle mi corazón. cómo tengo que hacer para ser yo y no traicionarme pero no exponerme. no salir desnuda al campo de batalla, dando todo, dejando todo ahí, entregando todo mi amor, todo mi yo, quedandome sin nada. sí, después me rearmo, pero las cicatrices existen y están justamente para hacernos saber los lugares en los que ya caímos. quisera lograr esto: no darte todo, no haberte dado todo y ahora quedarme sin nada y con gusto a tristeza. no consumirme. no encauzar toda mi energía en uno y solo en uno. poder compartimentarme, dividirme, dejar pasar emociones, controlar sentimientos. entender las situaciones más allá de lo racional, desde lo sensorial, desde la piel y así poder analizarlas mejor, poder sentirlas más sinceramente, no enroscarme, no ser tan trasnparente, no sentirme tan vulnerable. quisiera que no llueva cada vez. que no haya todo el tiempo estupideces que me hagan girar la cabeza, pensar de nuevo, retroceder diez casilleros. que mis conquistas sean conquistas de verdad y para siempre. pero cómo, cómo hacer todo esto si yo soy de otra manera, si yo quiero ser como soy, así de transparente, así de genuina, así de sincera. cómo conciliar todos estos cambios conmigo misma y que no se transforme en traición a mi ser.
estoy llena de preguntas. y lo peor de todo es que ni siquiera sé concretamente qué quiero más allá de todas estas aproximaciones. quiero poder.

abrir el mail, por las dudas, porque ayer a las 12 de la noche lo tenía abierto así que dudo que haya novedades. pero sí las hay, una fecha de una banda que no me interesa y un compañero de historia que no sé quién es preguntando cuándo es la entrega de consignas. le respondo "este miércoles" y enviar.
cambiar los colores del blog una y otra vez hasta quedarme con unos que no me convencen. pero no sé como volver a los viejos, no sé si quiero volver a ellos, quería renovar, y tampoco sé qué otra combinación probar porque ya todas me parecen igual de horribles.
escribir esto en el blog, para no perder la sana costumbre del tipeo y porque no hay nadie en el messenger con quien tenga ganas de conversar. no hay nadie en la habitación llamada oficina con quien quiera conversar. ni lo va a haber en la del otro edificio al cual me tengo que dirigir en escasos 12 minutos. o 22 mejor dicho.
pienso en comprarme algo para comer cuando salga de acá pero nada me tienta.
todo esto para no estudiar. para no agarrar el libro que vengo cargando desde casa, y que pesa, para no abrirlo y no leer sus aburridas palabras.
pienso entonces, que hoy no va a ser el mejor lunes. por lo menos hasta las 6 de la tarde. y que encontes mi decisiónn anticipada de faltar a la facultad tiene mucho más sentido que ayer a la noche. algo en mí vaticinaba este estado de humor.

tinelli, susana, la concha de tu hermana

me revientan, los detesto, y eso que cuando era chiquitita miraba a la su y el show de videomatch. pero ni los recuerdos son copados, y ahora los odio.
son una mierda. susana y la pena de muerte y el idiota de tinelli diciéndole a un periodista que "todo muy lindo con los derechos humanos pero eso tambien es la vida de una persona, no puede ser que se te metan a tu casa y te roben todo porque uno tiene, y la division de clases y no se que". no se les cruza por la cabeza que la vida de una persona significa también que dejen de morirse de hambre miles de personas, que dejen de vivir en condiciones marginales, sin acceso ni a lo más básico que un ser humano necesita para crecer y desarrollarse con plenitud y libertad. NO, sólo piensan en su quintita, su 4x4 y su culo. estoy harta, los cagaría bien a piñas. el problema es el del capitalismo per se: para que ellos tengan todo eso hay otros que no tienen que tener nada. y cuando los que tienen no pueden resignar ni lo más mínimo, las cosas no cambian de verdad. por eso en este país la redistribución de la riqueza no existe, porque todos quieren más y más sin que les importe un carajo de nadie.

y las soluciones mágicas no existe, pero estoy segura que con un poco más de sensibilidad y con ser un poco más buena gente, se empieza a gestar algo muy distinto.

un toque invisible

ayer me estaba terminando de cortar la melena un peluquero que me cayó bastante bien y me dice "ahora te voy a enseñar unos toques con invisibles para peinarte un poco que van a quedar re buenos" (sí, así como hablan los peluqueros). y me puso tres o cuatro hebillitas así nomás, como me las pongo todas las mañana para salir de mi casa de una manera un toque más presentable. "nada nuevo" le contesté, siempre con buena onda. no sé si creyó que soy tan tarada que no me sé agarrar dos pelos locos con una hebilla o si realmente creía que era algo mágico y novedoso.
la cuestión es que como siempre, me corto el pelo y no se nota. esto no es un cambio.