hágase la luz

El jueves pasado deseé con mucha sinceridad que sucediera algo que impidiera que trabajáramos. La imaginación nos llevó hacia una inundación catastrófica que destruyera los expedientes y las computadoras. El viernes llegamos a la oficina, nos hicimos unos mates y pum, explosión. La caja de luz de la cuadra voló por los aires, el humo entró en el edificio, salimos sin poder creer que nuestro deseo se había convertido en realidad. A las 9 y media estaba tirada en el pasto, tomando mate y otras yerbas. Increíble la buena suerte, un día libre regalado. Fue como tener hora libre en la secundaria, esa alegría de la libertad inesperada, con el plus de que ahora en la vida adulta uno puede hacer más o menos lo que quiere, mientras que cuando estaba en el colegio no podía salir a la calle, podía ir a tirarme en algún rincón o al patio, pero no ir a callejear. Un excelente comienzo de fin de semana.
El lunes estábamos en plena clase de teatro, pleno y hermoso trabajo cuando otra vez se cortó la luz. Pensamos que era algo pasajero y solucionable tocando eso que llaman tapones (nunca entendí nada del rubro electricidad), pero no. Había explotado el medidor de la escuela. Raro. Tuvimos que suspender la clase, siendo la anteúltima que nos queda. Pero otra vez ahí lo inesperado. La sorpresa. Todo derivó en una noche de callejeo, de entrar en una plaza por una reja rota, de cena con amiga, de charla interminable, de risa hasta las 2 de la mañana. Un excelente comienzo de semana.
A veces la ausencia de luz es todo lo que se necesita.

abuela

evitar oír el silencio del hospital. ese silencio que penetró las paredes y que el domingo se acrecienta, se hace inmenso. auriculares y después, la música dentro mío.

recorrer pasillos. después de varias visitas no me pierdo.

encontrarla bien, de buen humor, quejándose, lo cual es un signo de su bienestar.

mi abuela quiso charlar, quiso contarme cosas. me habló de cuando tenía diecisiete años, de cuando estudiaba enfermería en el hospital militar. me estaba contando que vio su corazón en un estudio que le hicieron, y no lo quiso seguir mirando de la impresión que le deba ver por dónde se "irriega" la sangre. y recordó sus estudios.

tendría que haber seguido estudiando, así no sería lo que soy. eso dijo, como si nada, y siguió relatando. que ella no servía para enfermera porque todo lo daba demasiada impresión. que siempre cierra los ojos ante cualquier pinchazo. que el jefe de su sector le mandó una carta a su propia abuela, que era la encargada de su educación y antes de su crianza, misionera o brasilera pero residente en misiones, diciéndole que la chica no servía para eso, que la sacara de la escuela. un maestro de ella, néstor cáceres, militar también le dijo que no se preocupara, que él le daría trabajo. ella no quería volver a misiones, intuyo.

y ella se fue a vivir a una habitación en el departamento donde ese hombre tenía su consultorio de dentista. fue instrumentadora.

en el medio del relato se le mechó el recuerdo de la muerte de evita. que a las 8 y 25 todo se cortó para llorar a evita. que ella estaba bailando en ese momento, recordaba.

y también bailando conoció a mi abuelo, a quien yo no conocí. mi abuelo iba a visitar a una amiga suya que vivía al lado del consultorio del dentista donde vivía mi abuela. una noche hubo una fiesta en esa casa, y a mi abuela la llevaron. y ahí se conocieron. pero bueno, eso es otra cosa, dijo y siguió hablando de evita y de las 8 y 25.

después me contó chismes de mis vecinos. habló de prostitución. habló de que algunas mujeres tienen mucha suerte. habló de un aloe vera que plantó y de un hombre que le dijo que no le gustaba que ninguna mujer lo mande y al que ella, tras su poco feliz comentario, enterró en vida.

habló, como casi nunca habla. habló de sus recuerdos, de sus sentimientos, trasluciendo sus formas de ver la vida. dijo, sobre los chismes, "a mi no me interesa porque de todas maneras no puedo ayudar. ahora, si pudiera hacer algo, sería otra cosa ¿no te parece?"

y yo no sé si me parece o no. pero es bueno conocerte un poco más, abuela. sacarme la imagen incrustada que tengo, complejizarla, alimentarla, quererla.

la guerra fría

Ha empezado. El campo de batalla es la oficina. El arma: el split.
La temperatura sube a más a 18 grados centígrados y la guerra se desata.
Siempre igual, se divide por sexos más que por territorios o ideologías.
Los hombres insisten con una refrigeración de 17 grados de 9 a 17 horas.
Las mujeres lo sufrimos pero no oponemos mucha resistencia. Cada tanto yo, suspicaz y silenciosa, lo apago o le subo la temperatura. Pero me delata el arma letal, que hace un agudo sonido ante cada cambio registrado.
Me pregunto por qué los hombres dicen tener calor y las mujeres tenemos más frío.
Claro que hay hombres más calurosos que otros, y hay mujeres más hinchapelotas que otras.
Porque aquí en frente tengo el especimen de mujer insoportable, que todo le viene mal, todo lo que prefiere es tan general como indescifrable (quiero comer algo saladito -¡¿algo como qué, querida?!-; pongan música divertida -¡¿cuál es tu concepto de divertido, cuando nada te gusta?!). Ella es la primera en quejarse, y el nombre que surge cuando hay que hacer una comparación odiosa. La aceptamos como es, nos reímos de ella, como nos reímos de cada uno de nosotros en nuestros distintos aspectos personales. La convivencia es posible y amena.
Ahora, la distribución de los escritorios tuvo que ver con el aire acondicionado.
Yo me puse estratégicamente, pero sin alharaca, en un espacio donde el aire no me da directo. Por ende, puedo soportar mejor el gélido viento que inunda el ambiente al poco rato de encender el aparato. Soy un soldado resistente ante el enemigo, pero sin muchas ganas de luchar a campo abierto. Por eso opto por el silencio y trato de que nadie note mis movimientos en esta guerra. Mientras tanto, me atrinchero por estos lados, y si es muy necesario, me envuelvo con la pashmina que tenemos colgada eternamente del perchero.

dispersión pública, consecuencia política

Ayer fui testigo del público más desconcentrado que vi en mi vida. No sólo testigo; yo formé parte de ese público, tratando de prestar la mayor atención posible a lo que sucedía en el escenario. Fui a ver "Viaje de un largo día hacia la noche", de Eugene O'neill. Texto bello y conflictivo, padre e hijos alcohólicos, ellos de 30 mantenidos por el padre, tacaño hasta más no poder, madre morfinómana, heavy la historieta.

Ahora bien: el público estaba en cualquiera. Toses constantes, murmullos, gente tomando bebidas tapando el escenario con las botellas. En un momento dado, justo en una de las escenas más conflictivas donde se develaba la adicción de la madre, suena un teléfono. Igual que el que sonaba dentro de la escena, con un ring "antiguo". Los actores no se inmutan, la escena continúa. Yo pienso que es parte de la trama, que el teléfono suena y ellos no lo atienden por estar en el medio de una discusión. Vuelve a sonar. Ellos no dan señales ni siquiera de estar oyéndolo. Raro, pero podría pasar, que sea parte del guión. Otra vez, vuelve a sonar incesante. Los actores se desconcentran. El público, en el sector central de la platea no para de moverse, de quejarse por lo bajo, de reírse sin disimulo ¡A algún malparido le está sonando el celular! Ahí me doy cuenta de lo que está pasando. La gente se inquieta, la escena trata de seguir con un Daniel Fanego y una Claudia Lapacó en cualquiera, donde no se sostiene la tensión, donde nadie está prestando atención, donde la ficción se cayó por completo. El episodio finalizó con una de las acomodadoras yendo hacia el lugar de la platea donde estaba el quilombo, gente señalándole de qué bolsillo provenía el sonido, ella acercándose interrumpiendo a toda la fila hasta el señor que no se dignaba ni siquiera a silenciar su aparato que no paraba de sonar, ella se lo saca, él dócilmente se lo da, ella se retira con el celular bien apretado dentro de su puño, como si eso pudiera evitar que el sonido se propague si llegara a llamar de nuevo.

Llega el intervalo. El señor de adelante nuestro (amante del teatro por la conversación que pudimos tener con él) se da vuelta hacia nosotros con cara de ¿ustedes vieron lo que acaba de pasar? Mi acompañante que, como yo, no puede salir de la estupefacción, me dice "¿vos viste la secuencia que se armó?", "seguro que es un viejo de mierda , perdóneme señor, que tiene un celular y ni sabe como apagarlo", fue mi respuesta. Ahí me acordé de mis abuelos que ambos tienen celulares que no saben usar, que yo no entiendo para qué los quieren y que van seguido al teatro. Ojalá que ellos no hagan estos papelones, que no sean tan irrespetuosos, pienso. La acomodadora superheroína vuelve para cagar a pedos al señor que se levanta y va a su encuentro. Un pobre viejo, muy viejo, muy gagá que obviamente no tiene idea cómo se apaga un celular pero que también es flor de hijo de puta porque aunque no sepas cómo apagarlo te levantás y te vas, no dejás que suene sin parar. Ella lo retó un poco, él puso cara de sota, o de viejo gagá que viene a ser más o menos lo mismo, y se terminó el espectáculo.

Ah, no. Falta toda la segunda parte de la obra.

Desde ya aclaro que no estoy defendiendo esta obra en particular, porque bastantes malas las actuaciones, bastante poca maquinita armaban, de por sí era difícil mantenerse concentrado cuando el texto sonaba a texto y no había nada de acción, cuando las palabras se decían porque había que decirlas, los movimientos se hacían porque estaban marcados, y poco y nada surgía de lo que pasaba allí mismo. Sólo me indigna el poco respeto que tienen los mismos espectadores para con los actores, que están allí haciendo su trabajo, para nosotros.

Cabe preguntarnos entonces, qué nos queda pedir para la gente que ni se asoma a una sala de teatro, cuando nosotros mismos no respetamos lo que allí se hace. Cabe preguntarnos contra quién estamos luchando cuando Macri desfinancia la cultura (entre otras cosas más graves que desfinancia) y usa el San Martín para hacer fiestas privadas. Lamentablemente luchamos contra un espejo, porque el 60% de la gente de esta ciudad votó a Mauri. Sí, qué bueno que yo no, pero qué grande el monstruo que tenemos por delante.

Así uno se da cuenta que todo está relacionado con esa cosa amorfa que llamamos "la política", y que uno como individuo reproduce y habilita posiciones y decisiones ideológicas aunque crea que no. No sólo con el voto se construye (o destruye) la realidad, muchachos. Hay que hacerse un poco más de cargo.

no se duerme por acá

presiento que esta noche soy un lirio

en esta curvilínea efervescencia

que vino a complicarme la existencia

¿por qué no me quedé leyendo un libro?

a veces no domino este manubrio
en el amar ninguno es eminencia
veré de atravesar la turbulencia
antes que todo se me haga mercurio
no se si es beneficio o maleficio
poder ver tan de cerca los anzuelos
querría ser un arpa con su tanza
habrá que conversarlo con Dionisios
lo de los universos paralelos
y sonreir mirando en lontananza

del Sr. Martín Buscaglia

perfectamente aplicado a mi estado

de la mente

la mujer era pájaro pero no sabía. no todas las mujeres lo son. de hecho hay muy pocos ejemplares. pero esta mujer sí lo era.
se lo dijeron, un día, como de casualidad.
alguien se la llevaba por delante en la calle y en el mismo instante le gritaba sos pájaro
la sorpresa. incrédula, la mujer quiso volar. por supuesto que no pudo, no es posible volar físicamente. de otras maneras, no lo aseguraría.
¿cómo es posible ser pájaro y no saberlo, cuán distraída puede ser una?
quizás era una metáfora eso que alguien le gritó
quizás ser pájaro significaba sos libre o sos liviana o tenés lo sueños contados, como los pájaros que no sueñan más de una vez por día.
incluso es difícil decidir si ser pájaro es o no conveniente
porque por un lado, saltar desde cualquier ventana mientras no se viva enjaulado es facilísimo
pero por otros lados no se puede cantar si se tiene la garganta rota.
esta mujer tenía la garganta rota, anudada, enredadísima
hubo una vez que ella le grito a otra sos pájaro
y todavía no se le ocurre qué significa

caseras

las pepas caseras, o las de panadería digamos, no las de bolsita de plástico, le rompen el culo a cualquier otra. ya sé que la expresión elegida es el colmo de la fineza.
aunque las "terepín" tienen bastante aguante

a veces es necesario

Hace dos días dije: si no paro un poco, un día aunque sea de quedarme en casa, adentro, mi resfrío arrastrado hace dos meses no se me va a curar. Entonces me quedé en casa, todo un día, sin salir más que a la china de enfrente, sin hacer nada más que leer giladas (y no tanto) en internet, sin cumplir ninguna obligación, sin hacer ninguna tarea. Ayer también tuve justificado el día, me levanté a las 10 de la mañana, tres horas más tarde de lo habitual, leí el diario que mi papá en un gesto de benevolencia me dejó en casa en vez de llevárselo con él, desayuné en el living y no en la cocina, escuché música y no la radio, tomé mate y no café con leche. Todas cosas que se hacen cuando hay más tiempo, y no cuando uno corre contra el reloj para no llegar tan tarde al trabajo. Después mi día continuó como hubiese continuado si hubiese venido también.
Hoy, un día asqueroso no sólo para trabajar sino para asomar la nariz fuera de la puerta de casa, volví a la oficina, encontré mi caja llena de trabajo, las paredes blancas y feas como siempre, el runrun del aire acondicionado calentando el ambiente, los ruidos de la calle que atraviesan la ventana tapada con unas cortinas horribles y mugrientas. A este recinto le vendría muy bien un cuadro como este:

La ventana abierta - Matisse

no estoy lista para casarme

sé hacer tortilla de papas y mousse de chocolate. sé cocinar, me gusta y me sale rico. ahora, lo que sigue siendo un misterio para mi es el punto exacto en el que los huevos se convierten en huevos duros. siempre falta uno para el peso.

el logro del domingo

Acabo de sacar de la sartén una increíble tortilla de papas. El momento cúlmine, ese en que hay que darla vuelta, se superó con éxito. Ahora a festejar la culinariedad y después a intentar de hacer de este domingo un día mejor que el domingo pasado.

Caminando se llega, pedaleando se disfruta

Ese es el slogan de mi bicicletería amiga, con el bicicletero más lindo de buenos aires, sin lugar a dudas.

Va la tercera bici del año -y de la vida-. Es verde. Yo creo que ésta va a tener largo tiempo a mi lado y muchas historias montadas.

GAS

Desde que empezamos a prender la estufa, con la llegada de este frío polar, el olor a gas que hay en mi casa es insoportable. Todas las veces que alguien entra al departamento es el comentario obligado "uh, qué olor a gas". Y recién tuvimos este diálogo:

Malena: che, ya es peligroso esto del gas.

Padre: ¿Te parece?

Malena: Sí (pensé en todas las publicidades que vi de chica de muertes en la oscuridad de la noche por la inhalación de monóxido de carbono). Sí, me parece peligroso.

Padre: A mí no, siempre hubo este olor, es el olor natural de la estufa

Malena: No, no hubo siempre este olor.

Padre:... (me ignora, recurso muy utilizado en la familia)

Malena: Bueno, si mañana alguno de los tres amanece muerto, sepan que los quise mucho.

Padre y Laura, risas, porque gustamos del humor negro

Malena: y también sepan que yo quiero que me cremen

Padre: Uy sí, yo también quiero que me cremen. ¿Vos, Lau?

Laura: Sí, sí, yo también.

Otro acuerdo familiar, buenas noches, que en paz descansen.

Soy

Antes dormía con la persiana baja. La luz me era insoportable, la de la noche clara u oscura, la de la mañana inmensa y dormida. Me pregunto cuándo era antes, y cuándo dejó de ser antes para convertirse en este ahora. En la actualidad, la persiana está baja. Mi ventana no me muestra, indecente, la habitación de mis vecinos esta noche. Porque decidí bajarla, para dormir mejor, para intoxicarme mejor con los gases de la estufa que permanece prendida toda la noche para sacar el frío de adentro de mi cama. Se me ocurren mejores soluciones, pero el suicidio no es una aventura que desee ahora. Ahora. Deseo que los ojos se me acostumbren a la oscuridad, moverme como un gato centímetro a centímetro, cautelosa y arriesgada. Mirar sin ver y ver sin mirar, oyendo, gustando. Deseo pasar la puerta abierta, dejar atrás el verdor de la cocina, llegar al turquesa de mi habitación que encierra tantos libros y tan pocos secretos. Me convertí en una mujer sin secretos, casi. La transparencia que un día me invadió no me abandonará. Me divierto dentro de mi cabeza y lo expreso, la curiosidad de niña se me escapa, inevitablemente. Me contagio de la alegría de las cosas más sutiles y de las más comunes. Tengo planes, me divierto. Siento en profundidad y no me escondo: yo no soy un avestruz. Los dedos de mis pies están helados y no me gusta ni siquiera la idea de que me rocen los empeines, pero sin embargo sé que son mis dedos, de mis pies y me gusta que sean los míos y no los de otros porque en ellos, en toda su deformidad y su entereza estoy yo, ahí, adentro, por afuera. Los muevo si quiero, me muevo si quiero, me disfrazo, me desvisto y soy, siempre soy. Trato de prestar atención a lo que va sucediendo a mi alrededor y en mis adentros, mis múltiples adentros, llenos, conectados. La persiana me aísla también de lo de afuera, todo eso que sin ser yo, es yo. Cuando salgo a la calle a la mañana temprano y las veredas están recién baldeadas, soy. Cuando una baldosa suelta se interpone en mi camino, soy. Cuando el colectivo está llegando y lo corro, soy. Cuando consigo el asiento que deseo, de sólo desearlo, soy. Cuando canto una canción que suena en mis oídos, soy. Cuando doblo la punta de cada hoja de cada libro que me llama la atención, soy. Soy en cada detalle, en cada movimiento, en cada pensamiento pasado y paseador. Me pregunto cuándo era antes, si antes yo era tal como soy ahora. Concluyo que ahora soy porque antes fui. Siempre fui, siempre soy. Lo que me conforma es una capa más profunda de la cebolla en la que me convertí en el momento en el que dije que yo sería lo que quisiera ser, o no sería nada. Y ahora, con mi persiana así de baja, la poca luz ambiente, y estos dedos que no paran de escribir qué soy, soy.

no fue lo que se espera de una noche

Me preparé para salir, lo que se dice salir como hacía mucho que no pasaba. Fuimos a Groove, donde era el legendario Metrópolis: la bailanta de pacífico. Nada pacífica, por cierto. Ahora, tremendo edificio convertido en un boliche más. La entrada, 20 pesitos. Quizás como hoy se tiene la suerte de un supuesto 2x1, a 14. Revisan carteras, obvio. No me dejan entrar la botella de agua que me acabo de comprar. Todo mal, señores. Consumí adentro, me decían sin decirlo.

Fiesta onda vintage, con lo más predecible de la música ochentosa , que ni poniéndole muchas ganas, salvo que uno esté muy ebrio, como ya no sucede por estos pagos, se remonta. Pero la esperanza de la noche: tocan los twists, señores. Por lo menos nos íbamos a divertir un rato. Previo, lo buenísimo: unos payasos malabaristas de la hostia. Sale Pipo Cipolatti al escenario, hablando no con una papa en la boca sino más bien con setenta. Inentendible todo salvo tres o cuatro chistes que tiró, lo mejor del show ("me despido de los twists, están todos despedidos"). El sonido era pésimo, ellos eran pésimos todos. Quisieron sonar como Elvis pero no le llegan ni a las caderas. Patético, la verdad, ni ganas de bailar te daban. Claro que la barra tenía esos precios exorbitantes de 10 pesos la lata de quilmes, pero un fernet calmó la sed.

Lo pior de lo pior: fui al guardarropas a sacar mi campera de adentro de una mochila amiga ¡y me hicieron pagar de nuevo para dejarla! No hay nada que me dé más odio que los pelotudos que hacen esas bastardeadas como si les fueran a pagar más por hacerlas, por hacer que su empleador, que seguro los contrata en negro, gane más plata. ¡Pelotuda! La justificación: cumplo órdenes. Yo te ordenaría que empieces a usar tu cerebro. Mucha bronca: esto no es lo que una espera de su sábado. Como mínimo un poco de cachengue como la gente...

mayo - junio - julio

Estaba escribiendo sobre la llegada de julio y los ciclos cuatrimestrales de mi vida, cuando entró Julio por la puerta de la oficina, y bien desde temprano me empezó a torear. Me mandó un mensaje que nunca vi preguntando si había yerba en la oficina. Como no le contesté, compró. ¿Y qué compró? La única yerba del mercado que no me gusta: "la tranquera", que no sé si es porque el nombre me sugestiona, pero creo que tiene gusto a caballo. Entonces empezó con que a mí no me interesa el mate, cuando antes de que entrara él yo era la única que tomaba mate en este lugar. Y él me sacó mi papel de cebadora oficial, lo cual en realidad no me molesta porque ahora tomo mate sin hacerlo.
Y después de esta discusión llegamos a la conclusión de que alguien se tiene que llamar junio porque otro de los chicos se llama Mallo (de apellido) y el se llama Julio, así que nos falta el del medio, y yo me ofrecí. Hola, desde hoy me llamo Junio. Y pueden escuchar el soundtrack de "la joven vida de juno" que es muy bueno.

aprendí otra vez

Hoy es la segunda vez que me digo: aprovechar la situación es mucho mejor que no saber que hacer con ella, y mucho pero mucho mejor que hacerse el desentendido.
Saldré a escena con energía, vitalidad, alegría y ganas de evolución.

tantos libros que releer

Como canta Martín Buscaglia: "hay mil cosas, mensajes, mil cosas para hacer. tantos libros que releer, canciones para componer..." Todavía no me animé a lo de componer, pero acabo de releer una novelita de Abelardo Castillo, el escritor favorito de la casa, que se llama "La casa de ceniza" y que la recomiendo fervientemente. Es una historia de locura dentro de una casa fantasiosa, "que sólo un niño podría soñar, o entender" y que habla del miedo a la muerte frente a la juventud y la bellezas efímeras.

no soy tramposa en medio de mi jardín circular

ya no lamento no llamar a un amigo por su cumpleaños. lo recordé, el día fue pasando y nunca marqué los números. tampoco mandé un mail. y no lo lamento, no siento culpa ni ganas de hacerlo ahora. pasan más días y se pone chicloso, recuerdo que fue ayer, y ahora antes de ayer. y antes de ayer significará hace un mes o mil. no hay excusas porque no hay necesidad de ellas. el hecho es uno, sus causas múltiples, sus consecuencias nulas. es de esos hechos que en la historia de una amistad, una amistad pasada y de pasado, no marcan el rumbo. el camino es muy difuso, son personas que existen pero invisibilizadas por la cotidianidad que nos encuentra con otras personas, a las que empezamos acostumbrándonos y terminamos prefiriendo. compartir la vida del día a día forja otros vínculos que no implican la destrucción de los anteriores pero sí su necesario apaciguamiento, porque simplemente el tiempo no alcanza para tener un millón de amigos. la amistad se cultiva y si el jardín es demasiado grande, nos devora. la agenda es vasta pero las últimas llamadas se repiten. las voces y los abrazos provienen de un número reducido y privilegiado de compañeros de ruta. ya no creo que todo dependa de mí y me dejo ganar sin sentirme rendida. sin haberme rendido porque la pelea conmigo misma no la juego más. y no era un juego, cuánta ingenuidad, malenita. nunca son juegos porque esconden peligros que se agazapan y están listos para atacar el centro de equilibrio, la mente, el corazón. el corazón es tan tangible, la mente tan enorme. no me ataca hoy la culpa y eso me da tranquilidad. paciencia. amor. aceptación. y los que me rodean están acá, no hace falta tenerlos atados con una soga hacia mi mano. la soga la construye el amor y no es soga, es lazo. me enlazo y hasta me enriedo con ellos mientras ellos lo hacen conmigo y ahí me transformo en puente. y por qué no, en trampolín. lo que no soy: una trampa. tranquilos.

cuidado al mirarte

soy cristal y vibro

como cualquier cristal

parecido a mí misma

desaparezco pero desaparecerás

a través de mi

me descompongo y soy

la luz.

iluminada ahora desde abajo

el centro mismo del abismo

directo al infinito

directo al infinito

toda soy yo me reconozco

en todos los espejos

también cristálidas

transparente sin ser

fantasmas.

estoy viva.

patatús

todos los días alrededor de las 11 de la mañana la impresora en mi trabajo deja de funcionar. por ende producir es al pedo porque queda todo en la máquina y no se puede hacer circular (claro, otra excusa más para la improductividad laboral).
sin embargo, en mi oficina se trabaja bastante bien. trabajo en lotería nacional y vivo en carne propia la desconfianza del público hacia el trabajo en el estado. hay un señor que llama cada dos o tres semanas para saber en qué anda su expediente (reclama un premio que supuestamente ganó y la empresa que organizó la promoción dice que no) y pide siempre hablar conmigo. asumo que no me cree del todo cuando le digo que el expediente está siendo trabajado, que ahora está esperando que la susodicha empresa conteste las intimaciones. lo que aprendí es que nunca más le doy mi nombre a nadie que llame a mi trabajo para que no jodan a mí.

corro el riesgo

A riesgo de ser machista, digo: no me parece que el prode que se jugó en mi trabajo por la primera ronda del mundial lo haya ganado una compañera que sabe menos de fútbol que yo (yo ni siquiera participé porque eso de perder plata seguro, no gracias). No me parece que finja fanatismo por el mundial cuando sólo le importaba ganar la apuesta. Y menos que festejara los goles de Gana o de Eslovenia sólo porque había puesto que ganaban. Lo único bueno es que hoy trajo medialunas para todos.

domingazo

Ayer fue un día para no pisar la calle. Después de ver el partido y quedarme dormida en un aburridísimo segundo tiempo vi tres películas al hilo: "La mujer del cuadro", tremendo policial en blanco y negro; "Manderlay" de Lars Von Trier, continuación de "Dogville" y "El increíble castillo vagabundo", increíble peli de animación. El sábado había visto "Be kind rewind" con la particular estética de Goundry, que no deja de gustarme. Estoy muy contenta con las adquisisiones cinéfilas que hice.

desgracia

estoy muy triste porque ayer me robaron la bicicleta. ya nos queríamos.

a piropear

En la Legislatura porteña hay un proyecto para declarar el 11 de Mayo "Día del Piropo". Yo le sumaría incluir en la categoría de piropos el "tenés las llantas bajas, nena"

tenés las cubiertas bajas, nena

Eso me gritaron ayer desde un taxi así que fui a la bicicletería del bicicletero más lindo del barrio y quizás del mundo y de yapa le pedí un canasto. Yendo para ahí me encontré con mi profesor de teatro a punto de cruzar la calle y charlamos un ratito, fue un encuentro que me puso muy contenta. Y cuando volvía caminando, desacostumbrada al uso de las piernas de forma normal o sea, no pedaleando, y pensando cuánto me gusta encontrarme con alguien por la calle, me encontré con mi hermanita volviendo del colegio así que me fui a merendar con ella y después fuimos al cuarto de mi hermano y tocamos instrumentos: caro a la batería, nico a las congas y yo al pianito que se sopla. Vale aclarar que el único que entiende algo de música es nico, nosotras sólo jugábamos.

Saravá!

saravá para las vacaciones que me hacen tan feliz de sólo saber que existen. creo que no dejaría nunca la facultad para siempre tener la sensación de estar vacaciones después de rendir el último examen del cuatrimestre.

la última es la vencida

Hoy es casi la última vez que tengo que ir al CBC, a rendir un parcial muy fácil. Mi gran idea del cuatrimestre era cursar en la sede Bulnes para ir y venir en bici. Pero primero no tenía bici porque me la habían robado y después, aunque tengo bici nueva divina y amarilla, voy desde el trabajo a cursar entonces es imposible irme con este frío a las 7 de la mañana hasta Congreso desde Palermo para después seguir el recorrido con la bici. Así que hoy, que estoy en mi casa porque me tomé día de estudio, y que vuelvo a mi casa después de rendir, ¡voy a ir en bici!

hoy es el día más corto del año

Como si hubiese estado planeado, hoy 21 de junio, día en que el invierno comienza, en mi casa se prendió la estufa a gas. Esto me trajo el recuerdo de mis fríos pasados (y venideros) en los que me llevaba un banquito al lado de la estufa para sentarme a estudiar sumergida en el sopor del calor y el butano propano.

Yo, que me sentía tan canchera pensando "no tengo tanto frío como tenía en otros años" hasta que la burbuja hizo plof cuando caí en la cuenta de que el invierno todavía no había empezado, y que los fríos de mayo eran solo un adelanto de la temporada. Ahora espero con ansias lo que lleva el nombre popular de "veranito de san juan", los calores sorpresivos de fines de junio.

Hoy google se puso al tono de la ocasión vistiendo a todas sus letras con gorritos simpáticos.

Ayer no me saqué la campera en todo el evento. El lugar era hiper frío. Pero hubo mucha gente lo cual hizo que hubiera mucho calor humano. Double point. La bufanda tampoco se alejó de mi cuello y la gripe galopante que me viene dando lucha fiera hace una semana sigue acá, como si nada, saliéndose por mi nariz y desde el centro mismo de mis pulmones.

Me arrepiento públicamente de haberme declarado amante del invierno.

abrí la puerta

"El miedo es una puerta que se abre, y atrás no hay nada".

Esa es una frase de "nuestros padres", obra de teatro de mi maestra Nayla Pose, que todas las veces que la vi, unas seis, me hace volcar 4 lágrimas.

Hoy creo que abrí la puerta, y claramente detrás no hay nada de miedo. hay ganas y alegría. y hasta creo que mi familia, toda, me va a estar acompañando. no me quiero imaginar cuando inauguremos el centro cultural de a de veras.

La data: desde las 16 horas en Saavedra: Crisólogo Larralde 3035. Jornada de arte, anti cultura mermelada (si quieren saber de qué hablo, tendrán que venirse), diversión. Gratis. Hermoso todo, hermoso.

Muestran pinturas, esculturas, historietas, cuadernos de viaje. Hacen circo, clown, malabares. Monólogos de Urdapilleta. Cantan y tocan instrumentos. Jugamos con masa de sal. Vemos cortos de nuevos directores de la joven generación. Bailamos danzas latinoamericanas. Bailamos sin parar. Comemos cosas ricas. Pintamos un mural entre todos. Nos divertimos. Todo esto hoy mismo.

lista de tareas

hoy desearía tener armada una lista de tareas de esas cosas que a uno se le ocurren y que parecen indispensables y después así como vinieron, se van de nuestras mentes. específicamente, desearía tener marcado con un tick de cumplido un ítem que diga "comprarme una almohada muy copada" porque hoy, sobre todas las cosas, necesito tener un buen descanso, que me traiga buenos sueños y mejores augurios.

¿buen augurio?

Me enfermé. Ayer fui a trabajar y a la hora me estaba volviendo a mi casa en el 67 con los ganglios gigantes y la garganta al rojo vivo. Mi jefa se ríe de mis mensajes de texto y dice "hasta enferma tenés buen humor". Y, sí. Es obvio que me enfermé por los nervios, que mi cuerpo respondió así al poco descanso real que le vengo dando. Y este alivio momentáneo, que en parte tiene que ver con tener todo bastante bajo control, hizo posible que volviera a soñar. Y mejor aún, que recuerde lo que soñé. Primero fue un sueño en el que pasaban muchas cosas, yo tenía mucha marihuana en un bolsita de verdulería, estaba de vacaciones, aparecía una compañera de la primaria que me contaba cosas de su mamá. Después yo me iba a caminar y me encontraba con mi prima Pérez. Las dos nos poníamos muy contentas, estábamos cerca de un río y charlábamos sobre un libro, creo que de Kafka, que yo había conseguido recientemente y ella había leído hacía mucho y lo había perdido. Era un libro importante para ella, le traía buenos recuerdos. Después se nos sumaba una tercera mujer al paseo y hasta ahí llegué.
Y hoy volví a soñar con vacaciones. Estaba con bastante gente en algún lado viendo a una banda. Estaba la novia de un chico, pero no el chico. En el sueño los demás se referían a él como "Sol". Raro. Después nos subíamos al auto de Agustín, yo iba atrás hasta que quien iba en el asiento de acompañante se bajaba, él adivinaba mis ganas de ser copiloto y me invitaba adelante. Yo pasaba como niña, por entre los asientos, nada de bajar por atrás y volver a subir. En cuanto me sentaba adelante, resulta que estábamos en un avión, en un aeroplano porque planeábamos sobre lugares, los mirábamos y comentábamos. Había un puente con algo dibujado, algo relacionado con un caballo, y sólo se veía desde nuestra óptica el dibujo: era un descubrimiento. Íbamos sobre un patio enorme, color ladrillo, como de colegio, de recreo. Y ahí la fabulosa idea de bajarnos del avión y aterrizar volando. Nos agárrabamos de la mano y saltábamos, sin nada de miedo. Yo tenía un paracaídas pero no hacía falta usarlo. Nos reíamos y todo nos parecía fantástico. Cuando íbamos llegando al suelo, solitos desacelerábamos la marcha y tocábamos el piso correteando un poco, por el impulso. Un aterrizaje perfecto.
Quizás ese sueño sea una metáfora del proyecto en el que estamos embarcados, y este dejarnos caer, dejarnos estar, sea un buen augurio.

imaginario

Estábamos hablando de la imaginación, mis amigas y yo. A veces charlamos sobre cosas por el estilo. Hablábamos de las imágenes que uno evoca, por ejemplo, al recordar.
Lila, con las piernas abiertas como una niña, con su tamaño de niña, nos dijo desde el suelo: yo no veo imágenes. ¿Cómo que no? ¿Si decís "una cebra corriendo por el prado" no podés visualizar una cebra corriendo por un prado? Respondió que no. Le preguntamos entonces cómo recordaba, qué le pasaba si tenía que relatar el día de ayer. Siguió insistiendo en que recordaba pero no con imágenes.
A mi todo esto me pareció imposible, a lo sumo puedo concluir que hay una parte no ejercitada de la imaginación. Porque si hay algo que aprendí en estos años, es que la imaginación es un músculo que podemos engrandecer.

monotemática

lo último que pienso antes de dormir y lo primero que pienso cuando abro los ojos tiene que ver con "el evento".

paraguas

El 29 de mayo fue un día de lluvia, paraguas, memoria y emoción. tarde para relatarlo, sólo voy a dejar dos fotos robadas del blog de pérez, princesa y señora de todo el acto de colocación de esta baldosa

en la puerta del depatarmento donde vivieron josé, paty y ella.

acá, gente abajo de los paraguas compartiendo la tarde, sin que la lluvia acobarde, contando anécdotas, recordando.

como si fuera poca la emoción que me provoca, todo esto trajo una nueva conexión con mi hermosa amiga sofía. me sigo reencontrando con la gente como menos me imaginaba, atada por hilos que ni se me ocurría que existieran. Y aunque ya hayan pasado varios días y yo no haya vuelto a pasar por Gurruchaga a saludar a mis tíos plasmados en la vereda, cuento todo esto para mantener viva mi memoria, cosa que este blog ayuda a hacer.

La yapa: el paraguas más hermoso era uno que tenía una mujer todo negro por fuera, pero por dentro todo cielo turquesa lleno de nubes blancas de magritte. para que la lluvia se convierta en un día de sol.

hoy es un día

completamente peronista

agenda

qué paradoja que horas antes de irme de minivacaciones haya por fin encontrado la forma de tener una agenda que me ordene y me recuerde todas las cosas a realizar.
descubrí que hotmail (jamás me pasé a gmail ni a ningún otro, hotmail y yo nos llevamos joya) tiene incorporada una agenda con muchas funcionas, todas las que necesito, así que voy a empezar a usarla a ver si no fracaso como cada año en el que intetaba umpezar una agenda de papel (casi digo de carne y hueso).
lo importante del post es que me voy de minivacaciones de todas maneras. pero como buena peronista el 25 de mayo estaré presente por algún lado, sobre todo si incluye un paseo por las ferias de comidas regionales de la 9 de julio.

el taxista de la noche

recién volví a casa en un taxi y charlé con el conductor, hombre de pelo plateado de unos 58 años. me contó que siempre trabajó de noche, desde los 10 años despachando camiones en el mercado del abasto. a los 22 se hizo taxista y siempre manejó por la noche. dijo que no le gusta el día, que el sol es para las mujeres y la noche para contemplar la bellezas de las féminas a la luz de la luna y las estrellas. yo reflexioné que para ser taxista es mejor la noche por el tránsito. de día debe ser muy estresante conducir por la ciudad atestada de transportes y malhumor. y él le sumó el beneficio de que la gente de noche no tiene caretas, que andan menos apurados, que te tratan mejor. ya en la puerta de mi casa, mientras me daba el vuelto le deseé que disfrutara de su noche a lo que él me respondió "ya hace tanto que disfruto que no me queda otra que seguir disfrutando".

hora y computadora. dos reflexiones encadenadas en el tiempo

nunca jamás pongo el despertador al mismo horario. siempre varío en algún minuto, por ejemplo, siete y tres o siete y once. no sé por qué me pasa esto, pero es la primera vez que lo siento.
también es la primera vez que pienso (y antes dije siento porque ya se me está haciendo costumbre) que sé escribir en un teclado. así como sé hablar, o leer, o escribir en un papel, sé también escribir a máquina. es algo que aprendí y que utilizo en mi vida diaria. esto es cultural, sin ninguna duda. y acá tendría que hablar del teclado, las computadoras, internet, la tecnología como formas ventajosas del mundo moderno. y luego diría que las herramientas, todas ellas, pueden usarse de la forma que se quiera, es decir, nadie nos dice cómo debemos usarlas. si esas herramientas tecnológicas de las que estamos dotados las podemos utilizar para cosas genuinamente buenas (y acá no me importa demostrar mi concepto del bien, sé que todos entenderán de qué cosas les hablo)no son nada más que beneficio. y es por ese instinto, el de las cosas y sentimientos genuinos y por ende, buenos, que aprendimos a tipear.

la vuelta a la vida / return to cbc

he vuelto al cbc, de esta manera rara en la que fui al cbc por primera vez en el 2007, cuando decidí cursar filosofía por si tenía ganas de estudiar filosofía como carrera, en vez de sociología que fue en la que terminé. que terminé entrando, porque terminarla por supuesto que no la terminé, y en el medio de la decepción, la furia y la anti-pasión que me producía empezar un nuevo cuatrimestre, me cambié. o decidí cambiarme porque cambiarse de carrera es mucho más difícil que cambiarse de bombacha, así que volví al cbc a cursar semiología, octava materia de mi ciclo pre universitario para ingresar ahora sí, sonrisa por delante, en la carrera de artes. la vida se encausa o yo la encaucé, o fue la astrología con sus estructuras viejas en caída libre y las nuevas naciendo como flores del loto. y termina siendo como un señor llamado jorge me vaticinó: vos, como la flor del loto, vas a renacer de tu propio barro.

mozilla flasheó

me apareció este cartel:

"Bueno, esto es embarazoso.
Firefox ha tenido un problema al recuperar las ventanas y las pestañas. Puede estar causado por una página web abierta recientemente."

¿desde cuando internet tiene vergüenza? cada día se parece más a un ser humano.

nueva era digital

en las oficinas de Lotería Nacional Sociedad del Estado nos tecnologizamos, hemos llegado a la digitalización. esto significa que en vez de firmar una planilla con la hora de entrada y la hora de salida de nuestro puño y letra, tenemos que poner nuestros dedos en scanners de huellas digitales. ¡chupate esta mandarina!

mi amiga que atrae seres

hay algunas personas que tienen algo que hace que cualquiera se les ponga a hablar, incluso en situaciones insólitas como caminando por la calle. hoy estaba con una de estas personas, amiga gran amiga, en un restaurant comiendo deliciosidades árabes y el mozo se sentó a fumar un pucho con nosotras y a contarnos de su vida de cuarentón cocinero por naturaleza, pintor y mozo de oficio. es como los mosquitos, algo en uno que hace que se le peguen o que ni se le acerquen.

y ya que mencioné los mosquitos, que fueron el tema de conversación por excelencia en las mini santas vacaciones por la cantidad exhorbitante que había de ellos, hay alguien que cree que los mosquitos no le pican porque nunca en su vida mató uno. una teoría interesante no? o quizás sólo ridícula. no sé, los insectos me intrigan.

armando la mochila

qué buen momento este de elegir las cosas que hay que llevar para un viaje. como siempre, con la sensación de que todo es demasiado, pero esta vez va mejor. creo que va mejor. todavía no metí todo adentro, ese es el momento clave. lo que sí, me está siendo difícil elegir qué libros llevarme. creo que estos días de calma absoluta que van llegando podrían ser el momento ideal para enfrentar a la filosofía y a la tragedia griega, pero también creo que quiero algo más light. de todas maneras, creo que voy a comprarme el diario todos los días. ¡qué contena que me pone viajar!

la naturaleza es una perfecta metáfora

me voy dando cuenta muy de a poco cómo funcionan mejor las cosas, qué es esto del sentir, del guiarse por la percepción y las ganas, de apagar la radio cerebral. van sucediendo acontecimientos más ordenados, con un sentido más exacto, limpiando de malezas el sendero. las señales aparecen más claras ahora que las quiero ver. los pantanos también son más visibles, y si bien estoy todavía dentro de algunas arenas movedizas, el suelo se volvió más firme y estoy caminando mejor. cuando algo se sale del plan, por ejemplo una clase que no fue, llega algo sorpresivo para equilibrar el día, una caminata larga y agradable, un libro encontrado justo a tiempo en el último rincón de la librería menos tentadora de almagro. el colectivo siempre llega a horario, porque si se retrasa a mí ya no me importa. canto en voz alta por las calles, y seguro que desafino. voy repitiendo mi monólogo bajito mientras salto las baldosas de dos en dos. manejo mi tiempo sin tanto alboroto, todo es puras ganas de ser. las plazas me llaman a sentarme un rato en algún banco y abrir el libro circunstancial de mi mochila. y los libros me invaden el cuarto, se desparraman como si tuvieran vida, vienen de otras casas y vuelven a sus dueños de la misma manera. llegan inesperados, arriba de un colectivo de manos de un señor que justo los está vendiendo, en un tiempo en que uno se atrevería a decir que nadie querría comprar un libro en un bondi. pero ahí estaba yo, dormida contra la ventanilla hasta que escuché algo que me llamó la atención y dije sí, quiero. el quiero está ganando la guerra del puedo. grandes cambios que sacuden las viejas estructuras a las que tan neciamente me aferraba. nuevos pilares están naciendo, brotando de los recovecos más profundos y yendo hacia la luz. la alegría es la bandera que se iza en mi cara y la que se me escapa por las manos. aprendo cada día, me sorprendo de mí misma y del mundo. escribo y comparto. trabajo. formo lazos, sostengo puentes, me convierto en puente yo misma. y esto me demuestra que uno cosecha lo que siembra. estoy contenta de que mi campo sea tan fértil.

delicadeza

cuando me pinto las uñas, como nunca sé con certeza cuándo está seco el esmalte, uso mis manos como una tarada, apenitas con las yemas de los dedos, cosa de no tocar nada con el esmalte fresco, un largo rato después. y de repente me muero de risa cuando intento agarrar las almohadas con esos ademanes de señorita amanerada tan poco usuales en mí. aunque ahora con este color fucsia coronando mis manos creo que me recibí de minita

no, no, me faltan un montón de materias. pero hoy también le agregué pintura a las de los pies. y pensé a quién se le ocurrió que era lindo pintarse las uñas de colores. siempre estoy pensando
en los inventores de las cosas.

radiolandia

estoy incursionando en el mundo del dial. mi amigo marcos me recomendó el programa "la mar en coche" que hay en la tribu de 9 a 12, excelente horario laboral para escuchar la radio, que es como que te charlen pero vos sólo pensás. este programa está bueno, quiero más recomendaciones. lo único que pasa es que si muevo mucho el ipod me hace interferencia una radio a pura cumbia

palas atenea

las lechuzas andaban revoloteando pero sin llegar del todo, hasta que hace un hora adquirí unas medias buenísimas con lechuzas de colores. la sabiduría de unos 19 pesos bien invertidos en unas medias de adulto inmaduro.

pagué y no usé

ayer me fui a tomar el subte línea b a las 6 y media de la tarde, estación Pasteur. pagué, pasé el molinete, llegué al andén, cuando vi cómo venían los vagones me desesperé y decidí que por nada del mundo quería estar ahí arriba ni empujar para subir así que deshice mis pasos y salí a la superficie nuevamente dispuesta a caminar las cinco estaciones de subte que me separaban de mi destino. caminé contenta con música acompañante, hacía calor, ya había estado caminando todo el día, estaba cansada. me acercaba a donde tenía que llegar, pero eran unas calles intrincadas de almagro, cerquísimo de Angel Gallardo y Corrientes, pero logré perderme, fiel a mi sentido de desorientación absoluto. tuve la mala idea de preguntarle a un policía (¿por qué, malena, por qué?) que tardo mucho en no explicarme nada. como estaba llegando tarde, y yo me jacto de puntual, decidí subirme a un taxi. indico las calles y le digo al taxista que estoy perdida y no entiendo dónde está esa intersección. en el trayecto de dos cuadras separadas por dos semáforos en rojo y mucho tránsito de un viernes a las 7 de la tarde, el conductor me dice que desde esa esquina en la que estamos, estoy a dos cuadras de mi destino pero que el tiene que dar una vuelta enorme para retomar. entonces decido que es mejor pagarle los 6 pesos que me costaron las dos cuadras arriba del móvil, bajarme y seguir caminando. así lo hice, y me reí sola esas dos cuadras de lo ridículo que fue que pagué dos medios de transporte que en definitiva no utilicé y que todo eso me había pasado a falta de bicicleta.

bici-moto

¿qué es eso de ponerle motor a la bicicleta? ¿qué es este asqueroso invento del siglo xxi de la bici-moto? por favor, alguien que me explique que sentido tiene, porque se puede ser lo suficiente previsor como para cargarle nafta antes de tener que salir pedaleando. me parece un insulto a la raza de las bicicletas.

hablando del tema, estoy muy triste e indignada porque me afanaron la bici de adentro de mi edificio. lo peor del caso es que mi papá me decía que la deje atada y yo, como una caprichosa, no lo hice, y desapareció. ojalá a vos, que me la robaste, se te rompa en un día como máximo, aprovechando que era bastante chota.

¿ofertas? compro, compro.

aprendizaje aplicado

me estoy cambiando de carrera universitaria
quién lo diría hace un mes
estoy muy feliz
gracias, M (te linkearía pero me olvidé cómo se hace)

aprendizaje

no hay que planificar más la vida, hay que dejarla transcurrir tomando las decisiones justas y necesarias para no ser una ameba. y que sea lo que sea, que será lo que tenga que ser y por ende, lo que uno quiere que sea

fa, La Filosofía

sobre la tercera dimensión

ayer fui al cine 3D por primera vez a ver alicia en el país de las maravillas. me pasaron muchas cosas:

• cuestión generacional: sentí que era algo que me sorprendía, que era un avance de la tecnología inesperado. supongo que algo así, pero bastante más emocionante, habrán sentido quienes usaron el teléfono por primera vez en lugar de la correspondencia a larga distancia.
• bizarreada: ver un cine gigante, lleno de gente con esos ridículos anteojos. me daba vuelta para mirar a toda la platea y no podía parar de reírme de la escena.
• ojos: entre que no tengo buena vista y estaba en la fila 5 (malísimo ir a la fila anterior a la 10 la verdad), mis ojos tuvieron que esforzarse mucho por captar lo 3D, así que salí bastante estúpida, con dolor cerebral.
  
• primera impresión: pensé "guau, esto es una mezcla entre el teatro y el cine porque parece que lo estás viendo sucediendo ahora mismo, acá junto con nosotros en esta sala convertida en bosque encantado". pero en realidad nada está sucediendo en tiempo real porque ya está filmado y se repite una y otra vez de la misma manera. así que inmediatamente volvió mi predilección por el teatro o el cine por separado, no intentando unirlos en el invento tridimensional
• me pregunté cómo se hacía eso, si estaba filmado de manera especial, si se podía ver en cine pantalla tradicional o si era sólo 3D, preguntas que fueron respondidas por un encuentro casual en la puerta del cine.
• defecto: los anteojos esos me quedaban grandes y hacían que todo fuera demasiado oscuro en la pantalla.
  

conclusión: el cine 3D es una mierda, no me emocionó nada, sólo me gustaron las escenas en las que caían cosas, como cuando alicia se cae por el agujero y caen objetos de los cuales sólo pude reconocer un paino por la vertiginosidad de la escena en la que, con mucha buena voluntad, podés sentir que las cosas se te vienen cayendo encima. pero nada más que eso. niños del 2010, los han engañado

Federico García Lorca dijo cosas como esta:

"El teatro es una escuela de llanto y de risa y una tribuna libre donde los hombres pueden poner en evidencia morales viejas o equívocas y explicar con ejemplos vivos normas eternas del corazón y del sentimiento del hombre. Un pueblo que no ayuda y no fomenta su teatro, si no está muerto, está moribundo; como el teatro que no recoge el latido social, el latido, histórico, el drama de sus gentes y el color genuino de su paisaje y de su espíritu, con risa o con lágrimas, no tiene derecho a llamarse teatro, sino sala de juego o sitio para hacer esa horrible cosa que se llama "matar el tiempo"."

y yo me emociono

el día para que todo comience

si bien a medida que pasan los años y las épocas de escolaridad van quedando atrás, nuestras actividades no se rigen tanto por ciclos lectivos y el trabajo no conoce los recesos, ayer fue EL día ineludible en el que todo comienza. lunes primero de marzo, qué dice cholito. cuánta claridad, qué obvio que fue. arrancamos de verdad, parece ser. después de tantas vueltas la bici fue mi compañera hasta el centro rumbo al trabajo. lástima que elegí este día de 40 grados de calor. pero me enseñaron que no hay que darse por vencido ni aún vencido así que la bici, ahora con canasto, me acompañará en una hora nuevamente to downtown. qué desperdicio ir y volver dos veces en un día, no?

en el momento oportuno va a aparecer un nombre adecuado para ella, la bici, que ya me empezó a traer dolores de cabeza y visitas al bicicletero.

diminutos

la naturaleza nos crea. la naturaleza nos alimenta. la naturaleza puede destruirnos
un terremoto, un terremoto en chile, me dicen el sábado a la mañana. "ah..." respondo. un terremoto, ni siquiera me llego a imaginar qué es eso. qué se siente cuando el suelo se vuelve inestable y la fuerza de gravedad actúa con toda su furia. qué significa tener que correr abajo de un marco de una puerta, alejarse de los vidrios y taparse la cabeza pidiéndole a cualquier dios que por favor se termine. no me lo imagino y entonces lo siento lejano, aunque haya pasado acá nomás, al lado.
ayer conocí a una parejita de chilenos que vive acá. a la gente que está triste hay que darles azúcar, me dijo mi prima cuando los invitó a dominguear con nosotros. y sí, hay que darles risas. ellos nos contaron lo que se siente vivir esperando el temblor y que de repente llegue. pensar cada día que quizás hoy sea el día. fue bueno que haya sido de noche, cuando las familias están juntas, nos dijeron. sus casas no existen más. la tierra se las tragó, o las tiró, da lo mismo. conocer a esas personas me acercó a la realidad, dejé de sentirla ajena y la empecé a sentir más propia. y mi prima me dijo "eso es viajar también, empezar a sentir todo más propio".
lo común a todas las personas es lo indestructibles que nos creemos, pero lo endebles que somos en realidad

rebelde way oficina style

sí señor, en la oficina nos rebelamos contra la dictadura de jefecita que se cree que este trabajo es importante para el mundo, que complota con los de al lado para conquistar la cima de vaya a saber uno qué, que nos revolea los expedientes de mala manera, que se enoja si no está participando en nuestras conversaciones y nuestros chistes (mucho más divertidos que los de ella) y que tiene tanta cara de orto que no se levanta ni a la mañana.

sí señor, se acabó, vamos a disfrutar de nuestros días, nuestro espacio y nuestro compañerismo, nos vamos a seguir riendo a carcajadas en su cara y vamos a poder la música bien fuerte.

ecología a marzo

me da vergüenza la cantidad de papel que tiramos en esta oficina
trabajo en el Estado, pero les aviso que no tiene nada que ver, es cuestión de que las personas somos una porquería y nos chupa un huevo usar papel sin parar. la conciencia ecológica no existe en la mayoría, ni en mi propia casa (propusimos separar la basura en reciclable y orgánica, pero parece que es muy complicado para los levy llevarlo a la práctica. ya veremos cuando me emancipe). aunque ahora que soy usuaria de bici y de desodorante a bolilla siento que pongo mi mínimo granito de arena.
y esto mi hizo acordar a que alguna vez algún imbécil machista me dijo que las mujeres somos menos ecológicas que los hombres porque usamos papel higiénico también cuando hacemos pis. ahora me pregunto si no tiene razón

burbujas que se comen

la bobe trajo una torta para el café. en la familia no nos gustan las innovaciones culinarias de mi abuela, suelen ser decepcionantes o a lo sumo, muchísimo menos deseables que los originales (ejemplo: cualquier torta que ose reemplazar la de mousse de chocolate se recibirá sin mucha fiesta).
como habíamos comido un montón, como siempre en la familia, no queríamos torta. pero shirke, la bobe, quiso que la probaramos porque tenía una particularidad: "¿sabés cuál es el elemento líquido?" me dijo, pícara; "coca cola".
ok. hasta acá todo bien, pero una torta hecha con coca cola no me puede dar más que desconfianza.
jaime en cambio, el abuelo, siempre al pie del cañón, quiso probarla. ¡y resultó una delicia! mucho chocolate y coca cola, claro, nada más acaparador de niños y viejos golosos que esa combinación explosiva de cumpleaños feliz.
y ella, muy contenta porque le dimos por aprobada su tortita después de tantas miradas de reojo. la receta se llamaba "burbujas que se comen". si la encuentro, la subo para que la prueben.

còmo no me di cuenta antes

¿cómo no me percaté de que la vida y el teatro corren en calles paralelas y espejo la una de la otra?
todas las dificultades que tenemos como actores arriba del escenario no son más que los fantasmas que aquejan nuestras mentes. nuestras represiones, nuestros miedos, nosotros mismos.
el teatro me pone de cara a mì misma y ya no tengo dónde correr.

atormentada

ayer llegué a casa y tenía una notita que decía "hay ropa arriba" lo cual quiere decir que toda mi ropa que estaba para lavar está colgada en la terraza. y digo está porque me colgué y no fui a sacarla porque me quedécocinando y después ya se había largado a llover así que era inútil sacar la ropa. pero ahora me agarró el miedo de que con la flor de tormenta que hubo no se me haya volado todo por los tejados. y de la susodicha flor de tormenta me enteré prácticamente hoy a la mañana, así de profundo y temprano me dormí.
me siento toda un ama de casa. ya se termina, hoy vuelven padre y madrastra.

fortaleza, venme a buscar

¿será esto vivir? el constante devenir de los acontecimientos que me lleva de la calma a la tormenta en un mínimo intervalo. como un bote que ya zarpó, que ya dejó el puerto, el nido, muy atrás y está en pleno plan de navegación, aprendiendo al trote, flotando y sumergiéndose al mismo tiempo que transcurre sobre la clara superficie del agua. días enteros de paz, de plenitud, de alegría. y de golpe el sacudón que llega sin avisar, que llega para quedarse. un obstáculo que aparece, un alto en el camino que siempre puedo elegir rodear o atravesar. enfrentarsele es una decisión. lleva tiempo, todo lleva tiempo, la confusión y el caos reinantes dejarán lugar a la claridad nuevamente. pensar, sentir. cuál de las dos. esa disociación insoportable, tan pesada se me hace, no logro conjugar mi cuerpo con mi mente, se encuentran, se chocan y se vuelven a separar. me corro de mí misma, aparecen las represiones ocultas, esas que ni siquiera vislumbro entre tanta bruma. qué me gusta, qué deseo, cómo llegar al placer del deseo. dónde anclarme. pregunta constante sobre la propia fortaleza, la capacidad de transitar, la posibilidad del crecimiento. vaivén de preguntas inquietantes, inútiles, paralizantes. sueños traidores y un inconciente que sí existe. la lucidez absoluta se me mezcla con la oscuridad que me envuelve de a ratos en la que de repente no tengo idea de nada. impacientemente pienso en tener paciencia, en dejar de lado la ansiedad, en no resolver. ahí está la clave, eso sí lo sé. pero está en código, indescifrable por el momento. estos momentos de incertidumbre que se me vuelven tan insoportables, hay que aprender a transitarlos en la calma otorgada por el conocimiento, el atrevimiento, la valentía. me digo a mí misma que estoy en un momento en el que puedo afrontar estos desafíos. el remolino no me va a absorver. me va a sacudir. y voy a salir de ahí más fresca que nunca.

la suerte está echada

viajamos y nos cruzamos, nos conocemos, nos entendemos, de repente estamos buscando lo mismo. disfrutamos la sensación de vacación, la del descanso, la de la tranquilidad, la de la reflexión que llega en momentos íntimos o en instantes compartidos, ante una pregunta, tirados a la sombra de un árbol. nos conocemos, nos conocemos más de lo que otros que dicen conocernos nos conocen. nos conocemos en lo sencillo, en las reacciones más sinceras, en el relajo más simple. en el disfrute, en la nostalgia, en las ganas de estar así mucho tiempo más. nos conocemos adentro de los ojos, lo que pasa por ahí atrás que en estos lugares tan transparente se vuelve. la ciudad nos opaca, el cielo nos ampara en nuestra propia naturaleza. nos conocemos en la naturaleza. lo que naturalmente somos, despojados, desnudos. porque es imposible ocultar acá, porque se nos sale por la piel todo lo que sentimos, lo que pensamos, lo que somos. estamos perdidos en un mundo que no entendemos, pero que nos esforzamos por entender, por sentir. buscamos lo mismo, un poco más de libertad.

borracho el palo

gracias a mi innata torpeza, el sábado me clavé en la palma de la mano izquierda todas las espinas o como se llamen del palo borracho que tenemos en casa. y yo no estaba borracha. duele, posta

lecciones de ciclista I

hay muchas más calles en subida que las que pensás. el tema es que en vehículos motorizados uno no se da cuenta, pero juro que mis piernas saben de qué les hablo

mortífero

llegamos a muchos pueblos, bajamos en sus terminales, dimos propina a quien nos descargada las mochilas del micro, las colgábamos de nuestra espalda y emprendíamos el camino en busca de un camping tentador que nos recibiera.
más tarde salíamos a pasear por las callecitas caprichosamente aparecidas a nuestros pies. en dos oportunidades nos encontramos en frente de la iglesia (todos los pueblos tienen una), escuchando las campanadas de dolor o de costumbre, mirando con ojos alejados las caravanas que se alejaban, todos detrás del coche que llevaba el cajón.
en dos pueblos nos encontramos con la muerte y con los pueblos en un luto pasajero. la muerte en esos lugares tan pequeños se vuelve más importante, menos individual. y uno, desde su condición de visitante, también la siente más cercana.

chiche nuevo

acaba de llegar mi bici a mi casa, es púrpura y playera. a perderle miedo a la calle, los locos de los autos y los pozos. a comprar lucecita y casco (ja qué graciosa usando casco que debo ser). ojala goze de buena salud de acá en más. ah sí, quiero que tenga canasto

algo es algo

no pasó lo de irme de vacaciones de nuevo pero sí pasó que tuve el fin de semana más de vacaciones del mundo, en casas dignas de vacacionar y con gente digna de vacacionar. oh yeah

la insoportable levedad de las vacaciones

volví el domingo y estoy segura que ya estoy lista para irme de vacaciones de nuevo
lástima que eso no va a suceder

día de luna en la oficina

hoy mi jefe, hombre de casi cincuenta con un prontuario de dj de fiestas en los 80, propuso que armemos una lista de reproducción para escuchar en el día (en la paginita mágica www.listen.grooveshark.com) de canciones cuyos títulos tengan la palabra luna (o moon en su versión anglosajona). así es que van pasando temas como "fly me to the moon", "caraluna", "luna tucumana" y "luna y sol". me encanta el juego del día, quiero armar consignas musicales para que el día oficinesco sea más divertido