Fernandito

Ha vuelto el Fernet a mi vida.
Pasaron dos años en los cuales me convencí a mi misma de que el Fernet no me gustaba. Y afortunadamente esos tiempos se acabaron y hace tres fines de semana me reencontré con él. Y eso implica mucha pasión. Y eso implica tres viernes y tres sábados de ebriedad.
La verdad, no sé qué bicho me había picado para olvidarme de lo delicioso que es el Fernet.

ayer tuvimos una fiesta de disfraces (¡qué divertido!) y fue una salida de chicas, una previa de chicas, y encima disfrazándonos y pintándonos. soy fana de la purpurina. hacía mucho que no me pasaba eso, eso tan femenino de juntarse solo con amigas para salir. cuando la gente se copa con estas cosas todo es genial. así que fue muy divertido. y encima yo compré un litro de Fernet y las pibas cayeron con OTRO LITRO DE FERNET. glorioso glorioso, gracias amigas.

ah cuento los disfraces porque me parecieron todos buenísimos:

• novia fugitiva (novia con llantas)
• punk
• luchadora de lucha libre
• superheroína
• rolinga
• vaquera
• tenista
• geisha
• madonna
• león (la del cumple, un disfraz autoconfeccionado y más sexy imposible)
• brujita de los colores (uno que me inventé yo, un poco flashero con plumas y tules de colores)
  

les poissons rouges

un gato negro sale de un agujero en la pared para sentarse en la vereda al sol y lamerse las axilas de gato negro que tiene. me clava los ojos, fijos y filosos en mis ojos, cansados y un tanto ciegos pero lo veo, perfectamente te veo gato gatito de la mala leche no te me crucés en el camino, quedate ahí mirando nomás. me mira y me olfatea a lo lejos, por ese sentido superdesarrollado que tienen los animales o superatrofiado que tenemos los humanos. me olfatea y lo sé: es por los peces. estos pececitos de colores (la mayoría son naranjas o dorados) que hay adentro mío. flotan y nadan a través de mis venas llenas de agua. son energía los pececitos y yo haciendo fuerza con la mente creí que podía hacer que salieran por mis dedos, pero me parece que no me dio resultado porque ni yo me creía que salían a nadar el aire ni él los sentía caer hacia su mano debajo de la mía. mis peces son los que llaman a la nariz del gato, al apetito del gato muerto de hambre que salió de un agujero. y quizás me quiera comer o tal vez no entienda qué significa esta humana con peces adentro, como si fuera una gran pecera transportable, una gran masa de agua cercada por la piel y cercada por los pensamientos sobre el gato, sobre los peces, sobre por qué estos peces no obedecen mis impulsos de salida, por qué peces adentro y no peces afuera, peces fluorescentes trasluciendo sus escamas por mis brazos que casi casi puedo verlos.

chapuzón

Hacía falta salir, a ver un poco el cielo
A oler un poco el verde, a dejar de pensar
Siempre lo mismo

Que lindo que es mirar, y que los ojos vuelen
Donde puedan llegar, sin que nada los moleste

Que lindo que es estar al aire
Que lindo que es mirarte a vos
Que importante que es sentir que somos chicos
Que lindo es ver un perro y que no haya que decirle quieto ahí

Dame días de mas amor, dame días de vacación estoy vivo
Veo todo con más color, ya no quiero mas destrucción vamos al río

Más feliz que chapuzón, en pleno enero
Dejo la edificación atrás
Hoy no quiero caminar, si no es bailando,
Ya no quiero mas vivir, de mal humor

Siento que hay libertades que atan,
Creo que hay nudos que nos liberan


hace unos días conocí a tovien, una bandita de unos pibes de almagro realmente hermosa. esta es una letra de ellos , que dice cosas que pienso.
para escucharlos (y lo recomiendo) www.tovien.com.ar . son tan copados que tienen sus discos subidos. deléitense.

pensamiento sobre el teatro

en la primera hoja de mi cuaderno del año pasado de teatro escribí "serás lo que quieras ser o no serás nada", frase que me caló profundo.
en la primera hoja del cuaderno de este año dice "el arte del presente".

el teatro es eso: el arte del presente. es algo que sudece aquí y ahora y que requiere que uno como actor esté absolutamente presente. la conciencia del momento, la voluntad, la energía, todo puesto ahí. y eso que sucede en ese preciso instante se vuelve irreproducible. una escena, una obra, puede ser representada miles de veces. pero jamás será igual. porque hay muchos factores que influyen en cada función, pero además porque para todo ser humano que esté vivo hacer lo mismo dos veces, y de manera exactamente igual, es imposible. justamente, porque lo vivo es cambiante.

y eso es lo hermoso del teatro: la exigencia de estar vivo.

INVITACIÓN EVENTO

REFLEXION-ARTE: FESTIVAL POR LA MEMORIA Y EL FUTURO

Darle voz a los silencios obligados de aquellos que enarbolaron las mismas banderas que hoy nosotros levantamos: las de la justicia, la igualdad y la libertad. Con nuestro cuerpo y nuestra mente reivindicando esos valores y esos hombres y mujeres que han sido robados de su pueblo y lanzados a ningún lugar, pero jamás olvidados. Hacerlos carne en nosotros, que vivan a través nuestro, que sean ellos quienes canten nuestros himnos, pinten nuestras paredes, abracen con nuestros brazos.

Una jornada de reflexión, pero no desde la solemnidad de los discursos y las palabras vacías sino desde las expresiones propias salidas de adentro, desde las emociones que nos causa una fotografía o una canción, y desde el poder plasmarlas con un pincel o con un grito. Porque revivir ese pasado es pensar en el futuro, es que el ejercicio de la memoria es indispensable; y porque esas luchas continúan y no nos han vencido.

25 de Marzo - Estacionamiento de MT (Marcelo T. de Alvear 2230, Fac. de Cs. Sociales)

Durante todo el día desde las 16 hs:

• Muestras de fotografía
• Mesa de literatura
• Malabares

• a las 16: MURAL COLECTIVO
• a las 20: “LA DIVINA COMEDIA”, Teatro
• desde las 21: MÚSICA EN VIVO

una eminencia, eminentemente enorme. como un escritor famoso, de esos que a uno le gustaría conocer su cara para ver el envase de tal mente.
en mi cocina hay frascos con mentes. más bien con cerebros, como en un cartel que vi por la calle. los compré en una morgue. me gusta creer que todavía son mentes, que siguen pensando y que creen que yo los salvé con mi formol. el olor es desagradable, sí, pero sentirme rodeado de pensamientos es hermoso. yo mismo dejo de pensar cuando los miro, y sólo siento. algún estremecimiento me recorre la espina y tengo un poco de frío aunque haga tanto calor.
siento veneración ante mí y mis múltiples mentes, como si realmente fueran mías, como si pensaran por mi. si al menos pudiera enterarme de lo que elucubran...
tal vez me odien.
voy a comprar unas bocas, así quizás puedan decírmelo.
y después, rellenaré los frascos con galletitas.

sexto sentido del terror

creo que cuando le tenés miedo a algo o tenés una fobia, detectás más fácilmente la presencia de ese algo. por ejemplo, yo les tengo mucho (MUCHO) miedo a las cucarachas y siempre las veo. por la calle soy yo las que las ve primero, en todos lados. a mi jefa le pasa con las arañas. quisiera que no me pase más, que se hagan invisibles a mis ojos y a mi sexto sentido...

tinelli, susana, la concha de tu hermana

me revientan, los detesto, y eso que cuando era chiquitita miraba a la su y el show de videomatch. pero ni los recuerdos son copados, y ahora los odio.
son una mierda. susana y la pena de muerte y el idiota de tinelli diciéndole a un periodista que "todo muy lindo con los derechos humanos pero eso tambien es la vida de una persona, no puede ser que se te metan a tu casa y te roben todo porque uno tiene, y la division de clases y no se que". no se les cruza por la cabeza que la vida de una persona significa también que dejen de morirse de hambre miles de personas, que dejen de vivir en condiciones marginales, sin acceso ni a lo más básico que un ser humano necesita para crecer y desarrollarse con plenitud y libertad. NO, sólo piensan en su quintita, su 4x4 y su culo. estoy harta, los cagaría bien a piñas. el problema es el del capitalismo per se: para que ellos tengan todo eso hay otros que no tienen que tener nada. y cuando los que tienen no pueden resignar ni lo más mínimo, las cosas no cambian de verdad. por eso en este país la redistribución de la riqueza no existe, porque todos quieren más y más sin que les importe un carajo de nadie.

y las soluciones mágicas no existe, pero estoy segura que con un poco más de sensibilidad y con ser un poco más buena gente, se empieza a gestar algo muy distinto.

mala leche y muchos virus

hoy me creo la persona más desafortunada del planeta: justo dos días antes de la fecha de un recital (manu chao) al que les insistí a mis amigos para ir, me encargué de sacar y financiar entradas y a último momento conseguí una entrada faltante para mi amiga Agustina, dos días antes me viene agarrar fiebre, seguida de una noche de perdición de líquidos y sales en el baño de mi casa, un diagnóstico de gastroenterocolitis virósica (por lo que los medicamentos a tomar fueron pastillas de carbón y reliverán, y mucho ibuprofeno para bajar los 39 grados a los que llegué, es decir nada que calme realmente dolores y malestar), un casi desmayo al borde de la escalera, una discución con la hija de puta de la médica laboral (que raza humana destestable) y este día y medio posterior a todo eso medio muerta en la cama, pero todavía con esperanzas de sentirme hoy 7 puntitos (ni siquiera 10, 7 pedía) e ir a ver a manu de todas maneras... pero no, estoy acá, sentada enfrente de mi pc, tan llena de virus como yo, escribiendo mis infortunios para no darle una piña a la pared. ¿justo ahora me tenía que enfermar? ¿tengo que creer en el destino? ¿no tenía que estar en el recital por alguna mística razón? a todo eso solo me respondo con "la puta madre que me parió".
está empezando este mes de maneras complicadas en cuanto a mi salud, quizás debería leer el horóscopo más seguido.
ah y para colmo de males, mi hermoso León me manda un texto diciéndome, "estoy gratis en manu. rack". ¿sabés dónde te podés meter todo ese rock, cariño mío?

la delgada línea entre los sueños y el resto de la vida

en el sueño me fui de viaje. mi equipaje era un bolso de mano negro donde, asumo, llevaba la ropa y el cepillo de dientes y una valija, gigante, roja. en la valija tenía todo el material de la facultad que acumulé en el último año, muchos libros y todos mis documentos. me subí al tren que era mucho más ancho que los trenes de la realidad y un empleado vino a controlar mi pasaje. al segundo, otro hombre que también se presentó como empleado vino a revisar mi equipaje. fue directamente a la valija y me hizo abrirla (en ese momento mi yo conciente se enteraba de su contenido). entonces después de revolver un poco me sacó mi libro Don Quijote, que en el sueño era exactamente la edición de la Real Academia Española que me regaló mi abuelo, y me lo quería robar. se lo tiró por el aire a otro hombre que estaba a mis espaldas por lo cual yo me di vuelta. y ahí el primero se llevó mi valija roja. sentí desesperación. era como si mi vida se fuera con ella. y no dudé en salir a buscarla. no recuerdo el detalle de si la operación recuperación la llevaba a cabo sola o con alguien (detalle nada menor para una sesión de psicoanálisis) pero en un momento llegué a una especie de habitación a la que había que entrar por unas ventanas que estaban bastante altas y vi como un grupo de hombres y mujeres se repartían el botín. no sé tampoco de qué modo, si fue discrusivamente o a la fuerza, conseguí que me devolvieran todo lo que me pertenecía y mi viaje pudo seguir en paz.

mi sueño me hizo acordar a mi miedo a los robos. no me importa la plata ni el celular. lo que me da pánico que me roben son mis cosas de la facultad. mis apuntes de clase, mis módulos subrayados y con anotaciones al margen. mi cuaderno donde escribo. de eso me da miedo que me despojen. eso es realmente el contenido importante de mis bolsos. eso, porque es insustituible. para todo lo demás existe mastercard.