mala leche y muchos virus

hoy me creo la persona más desafortunada del planeta: justo dos días antes de la fecha de un recital (manu chao) al que les insistí a mis amigos para ir, me encargué de sacar y financiar entradas y a último momento conseguí una entrada faltante para mi amiga Agustina, dos días antes me viene agarrar fiebre, seguida de una noche de perdición de líquidos y sales en el baño de mi casa, un diagnóstico de gastroenterocolitis virósica (por lo que los medicamentos a tomar fueron pastillas de carbón y reliverán, y mucho ibuprofeno para bajar los 39 grados a los que llegué, es decir nada que calme realmente dolores y malestar), un casi desmayo al borde de la escalera, una discución con la hija de puta de la médica laboral (que raza humana destestable) y este día y medio posterior a todo eso medio muerta en la cama, pero todavía con esperanzas de sentirme hoy 7 puntitos (ni siquiera 10, 7 pedía) e ir a ver a manu de todas maneras... pero no, estoy acá, sentada enfrente de mi pc, tan llena de virus como yo, escribiendo mis infortunios para no darle una piña a la pared. ¿justo ahora me tenía que enfermar? ¿tengo que creer en el destino? ¿no tenía que estar en el recital por alguna mística razón? a todo eso solo me respondo con "la puta madre que me parió".
está empezando este mes de maneras complicadas en cuanto a mi salud, quizás debería leer el horóscopo más seguido.
ah y para colmo de males, mi hermoso León me manda un texto diciéndome, "estoy gratis en manu. rack". ¿sabés dónde te podés meter todo ese rock, cariño mío?

la delgada línea entre los sueños y el resto de la vida

en el sueño me fui de viaje. mi equipaje era un bolso de mano negro donde, asumo, llevaba la ropa y el cepillo de dientes y una valija, gigante, roja. en la valija tenía todo el material de la facultad que acumulé en el último año, muchos libros y todos mis documentos. me subí al tren que era mucho más ancho que los trenes de la realidad y un empleado vino a controlar mi pasaje. al segundo, otro hombre que también se presentó como empleado vino a revisar mi equipaje. fue directamente a la valija y me hizo abrirla (en ese momento mi yo conciente se enteraba de su contenido). entonces después de revolver un poco me sacó mi libro Don Quijote, que en el sueño era exactamente la edición de la Real Academia Española que me regaló mi abuelo, y me lo quería robar. se lo tiró por el aire a otro hombre que estaba a mis espaldas por lo cual yo me di vuelta. y ahí el primero se llevó mi valija roja. sentí desesperación. era como si mi vida se fuera con ella. y no dudé en salir a buscarla. no recuerdo el detalle de si la operación recuperación la llevaba a cabo sola o con alguien (detalle nada menor para una sesión de psicoanálisis) pero en un momento llegué a una especie de habitación a la que había que entrar por unas ventanas que estaban bastante altas y vi como un grupo de hombres y mujeres se repartían el botín. no sé tampoco de qué modo, si fue discrusivamente o a la fuerza, conseguí que me devolvieran todo lo que me pertenecía y mi viaje pudo seguir en paz.

mi sueño me hizo acordar a mi miedo a los robos. no me importa la plata ni el celular. lo que me da pánico que me roben son mis cosas de la facultad. mis apuntes de clase, mis módulos subrayados y con anotaciones al margen. mi cuaderno donde escribo. de eso me da miedo que me despojen. eso es realmente el contenido importante de mis bolsos. eso, porque es insustituible. para todo lo demás existe mastercard.

ludoamiguismo

pasamos un fin de semana espléndido con la tute y la maría en el campo. un campo donde hay un playroom. un playroom donde hay un metegol, un ping pong y un pool. ¡fantástico! nos convertimos en pibitos y nos la pasamos jugando (además de cabalgando por la pradera y pileteando y morfando y viendo okupas).
porque es así: de repente entendés un poco más a los hombres cuando te agarra esa posesión por jugar, esas ganas irreprimibles de jugar sin parar, la competencia intrínseca, lo feo de las derrotas y lo genial de ganar. es por eso que a mí me gusta el fútbol entre amigos. me encanta ir a ver a los pibes jugar entre ellos porque se están diviertiendo y lo están recontra sintiendo. son geniales los hombres. sin que esto se convierta en un debate sexista y aclarando que me encanta ser mujer (ayer me hice las manos por segunda vez en la vida), comprendí también otra cosa el fin de semana: que es muy fácil llegar a obsesionarse con los juegos. por ejemplo: de los tres, el ping pong es el que más me gusta y además me creo capa jugando. entonces todo el tiempo quería jugar, no hubiese parado de no ser porque a maría le gustaba más el pool. entonces vi más claramente como la gente llega a ser ludópata posta. igual no me caben nada las apuestas, que es lo grave de los ludópatas...
y reafirmé una tercera cosa que ya venía sabiendo y es que mis amigos son lo máximo. es tan bueno lo que se siente cada vez que lo pienso que me hace felichi.

carnaval

me siento de carnaval. es una sensación que apareció antes de ayer, cuando marti se ganó el apodo de marti carnaval por su actitud fiestera levanta noches de la cual nos contagió. también nos contagió de femeneidad y todas tenemos las uñas pintadas preferentemente de fucsia. volví de mis largas vacaciones y me encontré sola en buenos aires, viviendo en mi casa pero sola, sin padres ni siquiera cerca, tan solo amigos todo el día. mi casa tiene las puertas muy abiertas, y casi diría que varios juegos de llaves. cata me dijo que era buena anfitriona. yo me di cuenta que me encanta tener gente en mi hogar, porque eso es lo que convierte a mi casa en mi hogar. mis amigas son lo mejor que me pasó. ahora se fueron de vacaciones ellas y a mi me gustaría estar allá. en cambio estoy en la oficina del centro trabajando, o escribiendo en el blog, o memorizando el guión de la obra. o planeando, llenándome de actividades divertidas, metiéndome un poco más en la vida que me voy tejiendo. estoy recargada de energías, estoy de carnaval.

¿sinceridad = felicidad?

yo creo que la libertad reside en aceptar la naturaleza de cada uno y explotar al máximo ese potencial. no creo en los dones, creo que a todo se llega con esfuerzo (no confundir con forzar, por favor). digamos, puede ser que uno tenga más inclinaciones a ser más un buen pintor que un buen matemático, o mejor gimnasta que filósofo, pero para cualquier cosa que queramos hacer con algo de seriedad (y no por seriedad quiero decir falta de diversión, me parecen ambas cosas indispensables para ser feliz con lo que uno eligió como dedicación) hay que esforzarse, practicar, ensayar y sobre todo equivocarse. cuesta a veces ver el vaso medio lleno. cuando estamos mal no entendemos las razones de quienes nos dicen que todo pasa y que todo es un aprendizaje. si te cagaron, te va a servir para darte cuenta a tiempo la próxima vez (no es un méotdo infalible, ojo, somos seres humanos, caemos sin cesar por culpa de la misma piedra). o si fallaste, para tratar de no fallar de nuevo. cuando uno puede darse lugar a uno mismo, cuando aprendemos a escucharnos con un poco más de atención y dejar de hacer oídos sordos a nuestro interior, escuchando los gritos tan fuertes de todos los demás (no necesarjamente nuestros padres, la sociedad in abstracto se encarga muy bien de esto) que nos dice qué tenemos que hacer, cuál es el camino a seguir, que llama carreras a caminos que deberían ser transitados con toda la tranquilidad y la felicidad del mundo, que nos obligan obstinada y cruelmente a la competencia, al individualismo, a vivir a las apuradas, a no disfrutar de nada, a censurarnos, que en definitiva, nos lleva al fracaso espiritual. cuando somos capaces de prestarnos un poco más de atención a nosotros mismos, de darnos el tiempo de buscar e investigar en cualquier disciplina que nos guste o que nos tiente, es mucho más probable que podamos encontrar un poco de felicidad. como dijo Roberto Arlt: yo no tengo la recete para la felicidad, pero sí sé que siendo sincero con uno mismo es más probable que la encuentres.

gran año de aprender sobre mí misma, y mi filosofía de vida.

momentos del fin

Hace no mucho tuve la certeza de que el fin de este año ya llegaba: Íbamos caminando por Av. Santa Fe y vimos por primera vez las vidrieras adornadas con motivos navideños. Los mismos de siempre con supuestas renovaciones marketineras que alguien cree que atraerán más a los clientes. Y dijimos "fa, ya llegó navidad". Es que sí, cuando los negocios te lo imponen, y no sólo los negocios sino la misma ciudad con sus árboles navideños de metal, uno empieza a sentir el comienzo del fin.
Y ayer tuve la segunda revelación. Fiesta de fin de año del trabajo, fin de mi primer año de trabajo, es decir, primera fiesta a la que concurro. Yo lo pensaba más bien como un festejo, como una joda donde todos se emborrachaban y se brindaba por lo de siempre. Pero me encuentro con unas lucecitas de colores saliendo de una máquina (que quisera tener en mi cuarto) que dicen "les deseamos felices fiestas" y otras leyendas parecidas. Y me di cuenta que efectivamente estábamos festejando el fin de año venidero.
Siempre me resulta raro darme cuenta de estas cosas que entran más bien por el subconciente (no es que me crea iluminada ni nada, sólo me resulta extraño que todo funcione así, que todos funcionemos así). Creo que lo que me molesta es la obligatoriedad de festejar, de tener ganas de, de tener que estar feliz, y sobre todo de creer que son días distintos a los demás. Prefiero festejar cuando tengo realmente ganas de hacerlo, aunque no haya motivos especiales, y no cuando todos "debemos". .Por suerte voy a pasar las "fiestas" a muchos miles de kilómetros de acá.

el estallido del jardín

llegó por fin la época del año en la que el jardín es una fiesta. verde por doquier, como que te inunda la vista. y un lago artificial con bichitos nadando crol, mosquitos zumbando alrededor del reflector-luna que todo lo ilumina. plantas enloquecidas buscando la luz del sol, la santa rita que se aleja de su guía pared, nada santa, prostituyéndose por la prana, sedienta de fotosíntesis. se estira y revienta de granate fucsia y enormes pétalos de papel, enredada en sus propios tallos que no pueden creen tanto verano de golpe. temperatura ambiente adecuándose a la noche, a orillas de las estrellas, referscadas por el aire un ápice más frío y más claro, despejando densidades de calor y putrefacción. se respira nuevamente. se respira hasta el fondo, colmándose del dulce olor del jazmín del país, jazmín de este país, pero de esta casa y de este jardín de la felicidad, explorando todos los espacios a través de la difusión, gran aprendizaje de la química aledaña, que siempre fue de mi gusto, esa cuestión de difundirse y a la vez difuminarse, llegando más lejos pero más débil, pros y contras por decirle coloquialmente. y sobre todo el jacarandá que acaba de explotar en mil lilares, en racimos de florcitas que un día cubrirán el balcón. compite con la enamorada del muro, que acapara todos los muros de las medianeras, como para que las vean desde bien alto, llegando ya a mi ventana, diciéndome soy verde y me querés y te enamorás de mi.

la fantabulosa torta de chiche tarlovsky

yo creía que no teníamos tradiciones en esta familia. pero una vez más compruebo que esta es uina, y debe ser la mejor de todas: mi abuela parterna, o mejor dicho bobe, está obligada para cada cumpleaños de alguno de los miembros de la flia (somos pocos igual, 6 contándola a ella) a hacer una torta de mouse de chocolate, que es la torta más rica que comí en mi vida. ya a esta altura del partido no hay vuelta atrás, lo entendió por fin. porque me acuerdo que hubo un año (y es algo que nunca le vamos a perdonar y que siempre que podemos le refregamos en la cara) que para mi cumpleaños me hizo una torta asquerosa con gelatina y frutas. desubicadísima. y hoy, mientras comíamos la delicia de la que hablaba me echaron en cara a mi que para mi cumpleaños de este año yo le pedí que me hiciera una de manzana con helado... la verdad que me resulta rarísimo haber atentado contra la tradición, pero no podría asegurar lo contrario. igual no importa, de acá a la muerte voy a recordar que siempre preferimos la de mouse de chocolate.

como cada día

una mujer camina a pasos agigantados pensando "te encontraré ayer"
desentendiéndose del futuro incierto

esa mujer piensa en las oportunidades
en no mirar el piso, en perder el ahora

proyecto de mujer nueva que tropieza
sustancia juvenil en su estómago
confundida con alas o latidos que entran por su ombligo
y le invaden el ser

la mujer que apresurada no mira
y no calla, aunque sí oculta
tiende a decir la verdad
y a clavarse las uñas en su propio sueño

una mujer que dice ser libre
pero se siente enjaulada

destino de mujer, que juzga inexistente
por no tenerlo entre sus manos
en la inmediatez de la tarde

costumbre de mujer de lavarse el pelo cada día
como para que el sol salga

una mujer que cree tener todo por delante
pero nunca alcanzarlo.

un toque invisible

ayer me estaba terminando de cortar la melena un peluquero que me cayó bastante bien y me dice "ahora te voy a enseñar unos toques con invisibles para peinarte un poco que van a quedar re buenos" (sí, así como hablan los peluqueros). y me puso tres o cuatro hebillitas así nomás, como me las pongo todas las mañana para salir de mi casa de una manera un toque más presentable. "nada nuevo" le contesté, siempre con buena onda. no sé si creyó que soy tan tarada que no me sé agarrar dos pelos locos con una hebilla o si realmente creía que era algo mágico y novedoso.
la cuestión es que como siempre, me corto el pelo y no se nota. esto no es un cambio.