¿sinceridad = felicidad?

yo creo que la libertad reside en aceptar la naturaleza de cada uno y explotar al máximo ese potencial. no creo en los dones, creo que a todo se llega con esfuerzo (no confundir con forzar, por favor). digamos, puede ser que uno tenga más inclinaciones a ser más un buen pintor que un buen matemático, o mejor gimnasta que filósofo, pero para cualquier cosa que queramos hacer con algo de seriedad (y no por seriedad quiero decir falta de diversión, me parecen ambas cosas indispensables para ser feliz con lo que uno eligió como dedicación) hay que esforzarse, practicar, ensayar y sobre todo equivocarse. cuesta a veces ver el vaso medio lleno. cuando estamos mal no entendemos las razones de quienes nos dicen que todo pasa y que todo es un aprendizaje. si te cagaron, te va a servir para darte cuenta a tiempo la próxima vez (no es un méotdo infalible, ojo, somos seres humanos, caemos sin cesar por culpa de la misma piedra). o si fallaste, para tratar de no fallar de nuevo. cuando uno puede darse lugar a uno mismo, cuando aprendemos a escucharnos con un poco más de atención y dejar de hacer oídos sordos a nuestro interior, escuchando los gritos tan fuertes de todos los demás (no necesarjamente nuestros padres, la sociedad in abstracto se encarga muy bien de esto) que nos dice qué tenemos que hacer, cuál es el camino a seguir, que llama carreras a caminos que deberían ser transitados con toda la tranquilidad y la felicidad del mundo, que nos obligan obstinada y cruelmente a la competencia, al individualismo, a vivir a las apuradas, a no disfrutar de nada, a censurarnos, que en definitiva, nos lleva al fracaso espiritual. cuando somos capaces de prestarnos un poco más de atención a nosotros mismos, de darnos el tiempo de buscar e investigar en cualquier disciplina que nos guste o que nos tiente, es mucho más probable que podamos encontrar un poco de felicidad. como dijo Roberto Arlt: yo no tengo la recete para la felicidad, pero sí sé que siendo sincero con uno mismo es más probable que la encuentres.

gran año de aprender sobre mí misma, y mi filosofía de vida.

momentos del fin

Hace no mucho tuve la certeza de que el fin de este año ya llegaba: Íbamos caminando por Av. Santa Fe y vimos por primera vez las vidrieras adornadas con motivos navideños. Los mismos de siempre con supuestas renovaciones marketineras que alguien cree que atraerán más a los clientes. Y dijimos "fa, ya llegó navidad". Es que sí, cuando los negocios te lo imponen, y no sólo los negocios sino la misma ciudad con sus árboles navideños de metal, uno empieza a sentir el comienzo del fin.
Y ayer tuve la segunda revelación. Fiesta de fin de año del trabajo, fin de mi primer año de trabajo, es decir, primera fiesta a la que concurro. Yo lo pensaba más bien como un festejo, como una joda donde todos se emborrachaban y se brindaba por lo de siempre. Pero me encuentro con unas lucecitas de colores saliendo de una máquina (que quisera tener en mi cuarto) que dicen "les deseamos felices fiestas" y otras leyendas parecidas. Y me di cuenta que efectivamente estábamos festejando el fin de año venidero.
Siempre me resulta raro darme cuenta de estas cosas que entran más bien por el subconciente (no es que me crea iluminada ni nada, sólo me resulta extraño que todo funcione así, que todos funcionemos así). Creo que lo que me molesta es la obligatoriedad de festejar, de tener ganas de, de tener que estar feliz, y sobre todo de creer que son días distintos a los demás. Prefiero festejar cuando tengo realmente ganas de hacerlo, aunque no haya motivos especiales, y no cuando todos "debemos". .Por suerte voy a pasar las "fiestas" a muchos miles de kilómetros de acá.

el estallido del jardín

llegó por fin la época del año en la que el jardín es una fiesta. verde por doquier, como que te inunda la vista. y un lago artificial con bichitos nadando crol, mosquitos zumbando alrededor del reflector-luna que todo lo ilumina. plantas enloquecidas buscando la luz del sol, la santa rita que se aleja de su guía pared, nada santa, prostituyéndose por la prana, sedienta de fotosíntesis. se estira y revienta de granate fucsia y enormes pétalos de papel, enredada en sus propios tallos que no pueden creen tanto verano de golpe. temperatura ambiente adecuándose a la noche, a orillas de las estrellas, referscadas por el aire un ápice más frío y más claro, despejando densidades de calor y putrefacción. se respira nuevamente. se respira hasta el fondo, colmándose del dulce olor del jazmín del país, jazmín de este país, pero de esta casa y de este jardín de la felicidad, explorando todos los espacios a través de la difusión, gran aprendizaje de la química aledaña, que siempre fue de mi gusto, esa cuestión de difundirse y a la vez difuminarse, llegando más lejos pero más débil, pros y contras por decirle coloquialmente. y sobre todo el jacarandá que acaba de explotar en mil lilares, en racimos de florcitas que un día cubrirán el balcón. compite con la enamorada del muro, que acapara todos los muros de las medianeras, como para que las vean desde bien alto, llegando ya a mi ventana, diciéndome soy verde y me querés y te enamorás de mi.

la fantabulosa torta de chiche tarlovsky

yo creía que no teníamos tradiciones en esta familia. pero una vez más compruebo que esta es uina, y debe ser la mejor de todas: mi abuela parterna, o mejor dicho bobe, está obligada para cada cumpleaños de alguno de los miembros de la flia (somos pocos igual, 6 contándola a ella) a hacer una torta de mouse de chocolate, que es la torta más rica que comí en mi vida. ya a esta altura del partido no hay vuelta atrás, lo entendió por fin. porque me acuerdo que hubo un año (y es algo que nunca le vamos a perdonar y que siempre que podemos le refregamos en la cara) que para mi cumpleaños me hizo una torta asquerosa con gelatina y frutas. desubicadísima. y hoy, mientras comíamos la delicia de la que hablaba me echaron en cara a mi que para mi cumpleaños de este año yo le pedí que me hiciera una de manzana con helado... la verdad que me resulta rarísimo haber atentado contra la tradición, pero no podría asegurar lo contrario. igual no importa, de acá a la muerte voy a recordar que siempre preferimos la de mouse de chocolate.

como cada día

una mujer camina a pasos agigantados pensando "te encontraré ayer"
desentendiéndose del futuro incierto

esa mujer piensa en las oportunidades
en no mirar el piso, en perder el ahora

proyecto de mujer nueva que tropieza
sustancia juvenil en su estómago
confundida con alas o latidos que entran por su ombligo
y le invaden el ser

la mujer que apresurada no mira
y no calla, aunque sí oculta
tiende a decir la verdad
y a clavarse las uñas en su propio sueño

una mujer que dice ser libre
pero se siente enjaulada

destino de mujer, que juzga inexistente
por no tenerlo entre sus manos
en la inmediatez de la tarde

costumbre de mujer de lavarse el pelo cada día
como para que el sol salga

una mujer que cree tener todo por delante
pero nunca alcanzarlo.

un toque invisible

ayer me estaba terminando de cortar la melena un peluquero que me cayó bastante bien y me dice "ahora te voy a enseñar unos toques con invisibles para peinarte un poco que van a quedar re buenos" (sí, así como hablan los peluqueros). y me puso tres o cuatro hebillitas así nomás, como me las pongo todas las mañana para salir de mi casa de una manera un toque más presentable. "nada nuevo" le contesté, siempre con buena onda. no sé si creyó que soy tan tarada que no me sé agarrar dos pelos locos con una hebilla o si realmente creía que era algo mágico y novedoso.
la cuestión es que como siempre, me corto el pelo y no se nota. esto no es un cambio.

un ojo menos

hay cosas que uno no entiende a menos que las viva en carne propia. y son más bien las cosas físicas, porque con las sentimentales mal que mal uno se puede identificar.
ayer y hoy estuve con un ojo emparchado, tuve una úlcera que es una lastimadura o algo así. ahora no me duele. pero ayer a las 8 de la mañana cuando me desperté me moría del dolor. y como tampoco podía abrir el otro ojo sentí lo terrible que sería estar ciego. lo terrible que es perderse todo lo del mundo. después de un par de horas así pude volver a ver la cara de mi papá y me dio alegría. y el me dijo "sigo siendo el mismo feo de siempre". mentira, porque mi papá es re pintón.

sensaciones

hay sambayón cubriendo la heladera pero yo prefiero la frambuesa, el rosa chillón sobre el imán en lugar del marsala color amarillo. lo pruebo con la punta de la lengua que por suerte no tengo agujereada como los dos lóbulos de los que me cuelgo todos los días un adorno diferente: una aguja de tejer, un atizador de chimenea, un rayo de bicicleta tal vez. esa bicicleta no es de chica, es de chico, me dijeron, y te queda grande, tan grande como el mundo te queda, te cubre y te desaparecés para aflorar en un pozo de tiza dibujado en el asfalto por un artista de moda y te envolvés en el humo que contamina un poco más tus pulmones que ya se achicaron los suficiente como para caber en una caja de fósforos de las chiquitas. y yo me sugestiono cuando me dicen las cosas y me fui a buscar un pozo en el que aparecerme pero fui tan volátil que nunca llegué a destino: dispersión en las avenidas. las grandes avenidas con puentes colgantes para cruzarlas por las dudas, para no hacer esperar a los conductores que irradian apuro y desesperación por llegar más rápido a quién sabe dónde y para qué querrán llegar, para vivir infelices como el resto de sus días, sumidos en la mentira que es el mundo poco color frambuesa, más bien sambayón podrido.

honestamente

hay veces que no quiero que me hagan entrar en razón; sólo quiero que me den la razón.

hollywood

en este barrio dentro de poco me voy a sentir en hollywood en serio. está lleno de extranjeros y estoy segura de que la mayoría es estadounidense. y también de "estrellas" de la farándula argentina. terrible palermo.