la noche no deparó

tenía ganas de quedarme donde estaba, la estaba pasando bien. hablaba entre copas con mis amigos, hacía bastante no los veía, los chicos, siempre iguales, un poco más relajados, un poco que esta vez pasaba algo más: teníamos ganas de estar hablando más allá de la costumbre y del hecho de estar reunidos en una misma habitación. alargué mi retirada, tenía un compromiso, pero nada que me atrayera demasiado. era una fiesta de disfraces, que mis compañeros organizaban para juntar plata para la causa. una fiesta de disfraces a la que fui disfrazada de tanguera, cual malena-canta-eltango. me sentía sexy. quería que fuera el chico del ámbito que me gusta. llegué y era un bajón. poca, poquísima gente, la música se escuchaba muy mal y era una cumbia muy mala, poca gente disfrazada (las fiestas de disfraces son lo más pero la gente no copada las arruina), el chico que me gusta no estaba, había un clima de mala fiesta, muchas parejitas chapando por ahí, circunstancias de la noche, y pocas migas sueltas para picotear. encima yo estaba sedienta de fernet y cuando estoy así y medio copeteada me pinta el vandalismo e intenté robar en mi propia barra, lo cual derivó en una cagada a pedos fea, que me puso medio mal. lo único lindo de la noche fue ver a mi amigo de la primaria y a mi pequeña amiga maite. ella que es hermosa y siempre tiene una sonrisa. y fueron casi 3 horas de deambular por ahí, soportando chamullos insoportables, sin ganas de tomar nada que no fuera fernet pero sin un peso, con unos zapatos de taco que no soporté ni media hora. así que antes de las 6 me estaba volviendo a casa, en el 39. me pasé una parada pero no fue grave. en cuanto abrí la puerta del edificio, escuché el quilombo proveniente de mi departamento. claro, una fiesta de verdad. mi hermano cumplía 18 y festejaba en casa. ya a esa hora y después de la mala experiencia lo único que quería era tirarme a dormir con urgencia; así que ni siquiera atiné a subir, di media vuelta y me fui a lo de mi mamá a dormir ahí plácidamente. claro que no podía ser que todo terminara bien, el celular no paró de sonar, una amiga vino a dormir con lo que tuve que despertarme para abrirle, y mi hermano volvió a las 9 de la mañana con unos amigos haciendo mucho bardo también. el domingo, desastroso.
pero peor fue el lunes: ya en mi hogar, descubrí un vómito detrás de mi cama. odié la adolescencia.

sábado por la mañana en la casa

No estoy acostumbrada a los quehaceres domésticos. No estoy mucho en casa; a lo sumo pongo algún lavarropas de vez en cuando, para que papá no se queje. Por eso si suena el timbre y yo no estoy esperando a nadie, no bajo a abrir. Además no hay portero eléctrico así que directamente lo ignoro. Salvo, claro, que papá me deje alguna indicación. Recién sonó el timbre muy insistentemente así que bajé (siempre tengo miedo que sean ladrones, pero ¿a las 12 del mediodía?). Era el sodero que nos trae los bidones de agua, porque acá no compran soda. Y yo no tenía idea si tenía que recibir uno, 10, o ninguno, así que le dije "quedan uno y medio tovadía, decís que alcanza hasta la semana que viene?", como si el tipo supiera más que yo sobre mi propia casa. Lo que sí sabía es que el sábado pasado le abrió mi papá. Así que no dejó nada y se fue con una sonrisa y un hasta el sábado que viene.

Subiendo pensé que a mi me gusta la soda, la de sifón. De vidrio en lo posible. Si esta fuera MI casa compraría soda. Como el otro día, que me pedí un sifoncito, y no lo terminé mientras lloraba.

activar el orden aleatorio

antes me creía incapaz de armar listas de reproducción. pero ahora me gustan. en este momento estoy con unos auriculares enormes, pasándola mucho mejor en el trabajo, aunque me gustaría que se escuche más fuerte. y mi lista es muy reggae, muy tranca, con algo de bossa, un toque rapero, inflatable manu en mano negra. ahora me creo genia.

cuán rápido se puede pasar de la inseguridad al complejo de superheroína

¿querer es poder?

claro que me pregunto sin parar esto porque la praxis no coincide con la teoría. y cuando estos problemas existenciales epistemológicos (re)aparecen con constancia, necesito preguntarme si estos pilares sobre los que organizo mi mente, como "serás lo que quieras ser o no serás nada" son totalmente ciertos.

por un lado creo que sí, firmemente, que uno tiene que querer ser para poder ser, tiene que haber una intención, hay que buscar las cosas, no esperar que caigan cual maná del cielo. pero por el otro no sé si alcanza con esto. a veces creo que tanto quiero tanto quiero pero las cosas no me pasan y no tiene que ver con no quererlas suficiente o con no hacerlas bien. concesión: yo la erro, claro que sí, seguramente no me desempeño acorde a mis intenciones, sino desde otros lugares, en los cuales me siento más cómoda, o son más parte de mi, me reconozco más en ellos. tengo que explorar más mi femeneidad, en algún sentido. pero más allá de mis fallas, siento que es muy difícil relacionarse. en todos lados, con todas las personas, incluso con mis viejos. yo apunto a un tipo de vínculo que tiene que ver con cosas mucho más allá de lo coyuntural. que haya relaciones superficiales, que en el fondo no tienen trasfondo, las hay. y está bien que las haya, no con todos los seres podemos relacionarnos de la misma manera y con la misma profundidad, teniendo en cuenta además que todas las personas son distintas por lo que todos los vínculos serán particulares. ahora la pregunta es cómo puede ser entonces que yo caiga una y otra vez en lo mismo. que me vea encerrada por las mismas relaciones con distintas caras. que repita, siendo tan conciente de lo que no-quiero, y que sin embargo deje que me pase, trastorne mi vida, desarme mi cabeza y estalle mi corazón. cómo tengo que hacer para ser yo y no traicionarme pero no exponerme. no salir desnuda al campo de batalla, dando todo, dejando todo ahí, entregando todo mi amor, todo mi yo, quedandome sin nada. sí, después me rearmo, pero las cicatrices existen y están justamente para hacernos saber los lugares en los que ya caímos. quisera lograr esto: no darte todo, no haberte dado todo y ahora quedarme sin nada y con gusto a tristeza. no consumirme. no encauzar toda mi energía en uno y solo en uno. poder compartimentarme, dividirme, dejar pasar emociones, controlar sentimientos. entender las situaciones más allá de lo racional, desde lo sensorial, desde la piel y así poder analizarlas mejor, poder sentirlas más sinceramente, no enroscarme, no ser tan trasnparente, no sentirme tan vulnerable. quisiera que no llueva cada vez. que no haya todo el tiempo estupideces que me hagan girar la cabeza, pensar de nuevo, retroceder diez casilleros. que mis conquistas sean conquistas de verdad y para siempre. pero cómo, cómo hacer todo esto si yo soy de otra manera, si yo quiero ser como soy, así de transparente, así de genuina, así de sincera. cómo conciliar todos estos cambios conmigo misma y que no se transforme en traición a mi ser.
estoy llena de preguntas. y lo peor de todo es que ni siquiera sé concretamente qué quiero más allá de todas estas aproximaciones. quiero poder.

la cita de cada día

ayer mi profesor de teatro -mi maestro- definió cada clase, cada ensayo, cada encuentro con sus alumnos como una cita de amor. y por ende, faltar a una cita de amor es una contradicción en sí misma. es hermoso sentir eso, y a mi me pasa.

imperativo categórico

para mi jueves y viernes funcionó como sábado domingo: dos fines de semana pegaditos, sin semana en el medio.
como mis veinte años, mi estado civil y mis pseudo vacaciones lo indican, salí. salí salí salí todos los días. hasta tarde. con todo lo que ello implica.
por ende hoy es un lunes muy turbio de mi vida y necesito dormir con urgencia.

mágica palabra

Asueto: día laborable en el que no hay que ir a trabajar.
Un día como hoy, por ejemplo.

malena y las bufandas

tal vez sean un fetiche para mi: me encantan las bufandas. tengo muchas y las uso todas. y además tuve suerte en el último tiempo y en días consecutivos me encontré dos tiradas en el piso, ahí, esperándome. una tejida verde, marrón y beige que no (re)estrené y una escocesa que regalé.
ahora, ayer vi algo que me pareció una exageración y que roza el límite de lo admisible: ¡un hombre sentado en un bar que tenía 6 o 7 bufandas puestas alrededor del cuello! mi pensamiento: pará, flaco, pará...

rebeldía adolescente

el sábado a la noche estaba en una fiesta con tute. salimos a la calle para irnos a nuestras casas y había un hermso autito viejo estacionado. no me acuerdo el modelo pero era divino, blanco, y tenía dos cajones de sifones de soda en el asiento de atrás. al instante de que tute lo vio se le metió en la cabeza que quería entrar, un ratito, pero entrar. y muy graciosamente metió una hebillita en la cerradura, probando suerte, sin siquiera saber cómo funciona ese método tan de película. obvio que no abría, pero yo astutamente di la vuelta y probé con las puertas del lado de la calle y ¡¡¡la de atrás estaba abierta!!! mucha euforia, nos metimos al tutú, nos fumamos un cigarro y charlamos un rato. fue divertido, pero pensamos que los dueños del auto no nos creerían qué hacíamos ahí adentro... ya nadie cree en esas ingenuidades y ganas de aventuras.

tengo la contraseña y unas falsas vacaciones

qué bueno que no me olvidé mi propia contraseña, como tantas veces me sucedió. es que hace un año más o menos decidí que sería la misma para todo lo que la necesitara, cosa de recordar una y sólo una. y claro, dio buenos resultados porque después de más de un mes de no escribir nada en el blog me volvieron las ganas. ahora pienso que es porque estoy de vacaciones, pero sé que es mentira porque tener vacaciones en la facultad no significa en absoluto que mi ritmo de vida cambie. la facultad este cuatrimestre significó dos horas de cursada por semana un algunas de lectura de textos de historia latinoamerica, y concluyó con el mejor trabajo que hice en mi vida (gracias co-equipers) sobre populismo, pero sin Perón. qué linda la sensación de haber hecho algo de la carrera con seriedad y disfrute, no me pasa muy seguido.
el tema es que las vacaciones son pura ficción, no siento la diferencia, menos ahora que la facultad cerró por la terrible pandemia que nos va a matar a todos si no usamos barbijos que conmueve a nuestra sociedad, pero sobre todo a nuestros medios de comunicación.
pero a la vez siempre esta sensación de vacaciones es una caricia para la mente.

aparte: el año pasado se acuerdan que nevó el 9 de julio? este año no hay chances no? yo medio que me dormí ese día y no hice angelitos en la nieve, me gustaría una segunda oportunidad.