lo público

hasta ahora nada fue lo que parecía, y el futuro no acarrea más demostraciones de correspondencia entre lo que creo y lo que es. la realidad puede ser relativa, es cierto, pero cuando algo sucede, sucede objetivamente hablando, es un acto visible por todos los vecinos parados en la vereda, por todos los porteros que baldean sin baldes y con mangueras, por todos los chicos que van al colegio y las manos de sus mamás o personas que los cuidan. y ahí es donde tropiezo, o resbalo con el barro o la cáscara de banana y todos me ven caer y un chico me alcanza su mano, sostiene la mía, gracias ya estoy bien y no me suelta, como en una pelicula de hollywood donde se convertiría en el amor de mi vida, a mi me da pánico y ni lo miro, repito gracias y me alejo corriendo, sacándome la mugre que quedó pegada en mi tapado de poco invierno y mucho frio. estoy llegando tarde, encima.

paren al mundo

que me quiero bajar!

días de

Malena canta el tango como ninguna
y en cada verso pone su corazón.
A yuyo del suburbio su voz perfuma,
Malena tiene pena de bandoneón.
Tal vez allá en la infancia su voz de alondra
tomó ese tono oscuro de callejón,
o acaso aquel romance que sólo nombra
cuando se pone triste con el alcohol.
Malena canta el tango con voz de sombra,
Malena tiene pena de bandoneón.

Tu canción
tiene el frío del último encuentro.
Tu canción
se hace amarga en la sal del recuerdo.
Yo no sé
si tu voz es la flor de una pena,
só1o sé que al rumor de tus tangos, Malena,
te siento más buena,
más buena que yo.

Tus ojos son oscuros como el olvido,
tus labios apretados como el rencor,
tus manos dos palomas que sienten frío,
tus venas tienen sangre de bandoneón.
Tus tangos son criaturas abandonadas
que cruzan sobre el barro del callejón,
cuando todas las puertas están cerradas
y ladran los fantasmas de la canción.
Malena canta el tango con voz quebrada,

Malena tiene pena de bandoneón.

y lo ando silbando, como para no olvidarme

el mundo se divide: messenger

en el msn están las personas que se cambian el nick todo el tiempo, las que no se lo cambian jamás en la vida, o las que tienen uno fijo y a veces le agregan algo ( yo soy de estas).

nota al pie: podría hacer una teoría como la del pollo. pero no.

nunca se sabrá

¿un escritor recuerda todo lo que escribe?

compulsión

hay momentos en que desearía no tener un sueldo porque desde que tengo caja de ahorro me convertí en una persona compulsiva que quiere todo lo que ve, y compra todo lo que quiere. nunca tengo que tener una tarjeta de crédito, si ya la de débito la hago mierda. es que los bancos la tienen muy clara: vos pasás la tarjetita y ni sentís que estás actually gastando plata. frase de estos días: "¿te puedo pagar con débito?"

google

¿vieron que en google hay un botón que se llama "voy a tener suerte"? la explicación que dan es que cuando lo apretás aparece nada más una página sobre el tema que estás buscando, y que confiás en tu suerte y esa va a ser la más útil. rarísimo.

algunos domingos se tornan depresivos pero los últimos dos fueron más bien tranquilizantes, agradables y en compañía. hoy me vuelven a gustar los domingos.

colgar mi mente de una soga para que se seque de problemas

tengo la mente en el colchón. la cabeza está pegada a la almohada. el día transcurre lento, o se escurre. mi cuerpo está en la oficina. disociación. yo me persuado. una semana nueva. ya nada se mide en nueve meses de rutina, tres de vacaciones. todo es todo el tiempo. dentro de mí conviven dos en constante disputa. aquella que quiere huir pero no se anima; aquella que se convence de lo correcto (¿para quién?). tengo ganas o creo que tengo ganas, que ese leve impulso (obligación) podría llamarse ganas. una de mí manipula a la otra. son como dos buenas abogadas. me estoy manipulando. ¿qué creo que es la felicidad? algunos momentos, algunas secuencias, algunos fragmentos de una realidad tan inabarcable. como al darme cuenta de que es imposible conocer el mundo, realmente conocerlo, y tendré con contentarme con lo que haya. quiero creer, parece, que todo esto me alcanza, y también que no me sobra. que todo lo estoy decidiendo por voluntad, por disfrute, por vivir. que no persigo ningún objetivo: no me gustan las metas, menos las lejanas. no quiero ir corriendo y perderme el poco paisaje. quiero llevarme tranquila, con mis propios aceleres, frenos, bocinas y paradas. si algo me da placer quiero simplemente extenderlo y que dure. si de algo no estoy segura quiero probar y sentir que no desperdicio nada. si hay que salir al escenario-a la cancha- a la vida quiero hacerlo entera, gustosa. no por la puerta de atrás o escabulléndome por la ventana.

ilusión óptica

a veces estas cosas me vuelven loca y me gustan. pero en esos libros que te tenés que acercar hasta la nariz para que la figura se haga tridimensional, nunca pude ver nada. tengo esa incapacidad.