colgar mi mente de una soga para que se seque de problemas

tengo la mente en el colchón. la cabeza está pegada a la almohada. el día transcurre lento, o se escurre. mi cuerpo está en la oficina. disociación. yo me persuado. una semana nueva. ya nada se mide en nueve meses de rutina, tres de vacaciones. todo es todo el tiempo. dentro de mí conviven dos en constante disputa. aquella que quiere huir pero no se anima; aquella que se convence de lo correcto (¿para quién?). tengo ganas o creo que tengo ganas, que ese leve impulso (obligación) podría llamarse ganas. una de mí manipula a la otra. son como dos buenas abogadas. me estoy manipulando. ¿qué creo que es la felicidad? algunos momentos, algunas secuencias, algunos fragmentos de una realidad tan inabarcable. como al darme cuenta de que es imposible conocer el mundo, realmente conocerlo, y tendré con contentarme con lo que haya. quiero creer, parece, que todo esto me alcanza, y también que no me sobra. que todo lo estoy decidiendo por voluntad, por disfrute, por vivir. que no persigo ningún objetivo: no me gustan las metas, menos las lejanas. no quiero ir corriendo y perderme el poco paisaje. quiero llevarme tranquila, con mis propios aceleres, frenos, bocinas y paradas. si algo me da placer quiero simplemente extenderlo y que dure. si de algo no estoy segura quiero probar y sentir que no desperdicio nada. si hay que salir al escenario-a la cancha- a la vida quiero hacerlo entera, gustosa. no por la puerta de atrás o escabulléndome por la ventana.